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第九十四章

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    夜未央,我一个人拖着条长长的影子,走过白日里喧嚣热闹的街道。街灯昏黄,霓虹闪烁,轻风微凉,我竟有些冷,环抱着胸口,替自己挡风。

    我不想回家,却无处可去。我想买醉,一醉解千愁,我何止有千愁?我的愁是无尽的滔天江水,我想也许酒吧里掺水的洋酒并不能有效将我麻痹。

    我竟然下定了决心,要对老刘说,我已改变了主意,从现在起,我要珍惜我的灵魂,绝不拿去同他交易。

    我竟然是如此顽固而愚蠢的人,竟然明知道这样的决定等于自绝于美好明天锦绣前程,偏,拗不过我那固执的良心。

    我同笑笑,真是一对好姐妹。我们一起从零开始,她经营家庭,我经营事业。又一起回到原点,她离婚,我辞职。

    再加上白饶进来的方辰杰,我们倒是名副其实的悲情三人组。可是那样的悲情在这样寂寞的夜里为何如此可笑?

    那些付出的心血,那些流过的汗水,那些拼了命去争取的东西,在这个孤单的夜里,虚无一如这酒吧内的笑声。

    我站在原地,默默地看着内里。热闹,与我无干的热闹。我从头至顶,不再相信及时行乐能给我真正的满意与富足。

    于是,我迈开步子,继续往前。

    不,就算是醉,我也要醉在自己的家里,就算是流泪,我也不打算流在那样烟火缭绕的地方。

    可我是如此孤单,纵是保有了灵魂,亦是孤单得只有我,与我的灵魂。

    天知道我这是犯了哪门子傻?我忍不住用脚踢地上一个可乐罐,看着它发出呱噪的声音,顺着路面一直滚下去。

    就仿佛我的失去希望的未来——翻滚,谁给我一脚,踢我去哪里,都只能承受,一路滚到无底洞中。

    老刘站在路的那头,将那可乐罐子又踢回我脚边。

    我看着他,他的手插在裤兜中,姿态潇洒到令人心碎。我为什么总是迷恋那样的毒药似的男人?沉默的张闻,纯真的老刘……

    我低一下头,不再看他。脚一动,又将那可乐罐踢过去。

    可乐罐桄榔桄榔迫不及待向着老刘滚去,这一次,那声音竟带着欣喜。

    老刘身形未动,但那罐子又向我这里滚来。

    我们就如三岁大小的孩子,站在深夜路灯下,折腾一只无辜的可乐罐。乐此不疲,孜孜不倦。

    间或有人经过我们,但我们的快乐是有结界的,只属于我们两人的,隐密,私有,无法感染到他们。

    他们只能与他们的冲天的酒气一起,裹着他们的寂寞和乏味,在我们身边走过。是的,他们的人生渗透不进我们的快乐世界,我们的欣喜欢畅,也无法令得他们嘴角挂笑。

    我们一直玩到可乐罐终于破损。

    于是去了便利店买了冰啤酒,两个人排排坐在马路边。

    我微笑:“TVB电视剧里的男女主角通常都是这样的,深夜喝啤酒,买醉,发生故事。然后……”

    我忽然说不出,灌下一大口啤酒,才接下去:“然后他们争吵,误会,和解,再争吵,再误会,再和解,终于有天,他们决定分手。”

    老刘将他的啤酒罐碰了碰我的,自顾自说:“你欠我一顿晚餐。”

    我又喝一口酒:“老刘你会不会恨我?我想取消交易。”

    他不出声。

    我仰头将酒都倒入喉中,呛得乱七八糟,咳得一塌糊涂,涕泪交流。

    他拿出一张纸巾,替我擦脸。

    我不敢看他。我不知道停止交易会不会害到他,他是一个魔鬼,但他也有老大。而在我的认知中,没有一个老大会喜欢办砸的交易。

    他轻轻地,仔细地擦拭,我的肌肤感受到他的体贴,我本能觉得我对不起这样的体贴。我的头垂得更低:“你,不会怪我吧?我是猪,看不清楚自己,也不明白自己。我抱怨天抱怨地,我以为只要我抱怨了就可以把责任推出去,我以为我就可以心安理得变坏,我以为这样会很好。可是我错了,我低估了自己,老刘,我没有那个勇气,我好不容易找到了一点灵魂,却忽然发现原来我舍不得它。我不想变成杜力,我觉得丑陋,恶心,那样苟活着,除了行尸走肉,还能用什么样的词语来形容定义?我不要作那样的人,老刘。

    我会很穷,穷一辈子。可是我至少能痛痛快快地作一个人。而不是一粒沙尘,一只禽兽,一个无脑的等死的白痴。

    我可以理直气壮地站在杜力面前,理直气壮地看不起他,理直气壮地指责他——想到我很快会成为他的同类我就害怕!

    是,我知道从此我的发财美梦就要破灭,我只能窝囊委屈地过着清苦的日子。我讨厌作穷人,我真的讨厌!我受够了在大减价的时候才能挤在人群里抢那些平时买不起的名牌。我真希望可以一掷千金眉头不皱地挥洒金钱,我真想过上买什么东西都不需要看标价,只凭喜好便能出手的日子——哪怕只有一天,我都觉得那是天堂里才能有的日子!

    可是我居然做不到为了那样的幸福出卖我的灵魂了,老刘。

    我疯了,老刘。

    我真的没救了!老刘。”

    我抱着他的手,将头藏在他的掌中,姿态甚似告解的信徒。

    他终于说话:“你真的决定这样做么?展颜?”

    我沉默地点头。

    他于是将我的头抬起来,用手固定住。他对牢我,就着月光,细细看我。

    然后他笑得纯真温暖:“我说过,只要你高兴怎样都可以。你忘了么?”

    我没有忘。

    但是我还记得,所有男人说的话都不可以相信。

    他拍我的头:“嘿,魔鬼大人的话你都不信,你还能信谁?”

    我抽了抽鼻子,鼻头为什么有些发酸?我长出一口气:“那么,你不会有麻烦吧?我是说撒旦或者别的什么,会不会找你麻烦?”

    他笑起来,露出白白的牙:“你想得太多了,展颜。”

    我没有学过读心术,但是我默契地同他一起说:“我真是全世界最傻的女人。”

    我叹息:“我现在简直真的有点相信你是爱我的。只有爱人的眼里才容得下白痴。”

    他将我的头揽如怀里,我的耳听着他的心跳,我的呼吸随着他的呼吸,我的心装满了悲伤。

    这是最后一次了吧,最后一次看到他,最后一次同他如此亲密,最后一次享受他的温存,最后一次——我对自己说,相聚之后总是分散,所以不要太难过。

    于是我不难过,我对自己说,难过的是未来那些清寒的苦日子。可,是这样么?这一场莫名其妙的恋爱,比做梦还要无稽,偏又那么真实,离别的痛戳着我的心,提醒我它的存在。

    我舍不得老刘,比我想的还要不舍。

    刹那竟然是永恒么?

    烟花般的美丽,为什么不可以在享受过后潇洒离去?为什么?

    我百思不得其解,不得不灌下一大口苦苦的啤酒。

    后来我们相对着喝了一罐又一罐的啤酒。

    后来我扯着他一定要看我的漂亮的翅膀,他笑得神秘莫测,只是摆手。

    于是我们相互牵扯着走回了家。但是刚到家我便扑在沙发上沉睡不醒。

    便,坠入了另一个空间。

    鸟语花香,却,不见天日。我仿佛站在黑森林中,光线微弱,我只能摸索着前进。却不知道如何,一步跨进了一间光亮的屋子。

    不是自然光,但我找不到光源。我凝神看,同以前的梦不同,这是我从未到过的地方。但我心中却有说不出的亲切感,我疑惑这样的亲切感来自何处?

    我忽然瞧见了背对我坐在角落的老刘。

    老刘并没有看我,他在看着电视。我笑,真是标准的电视儿童,走去哪里都对牢个电视。

    我踮着脚尖慢慢靠近他,打算吓他一跳。

    这屋子相当宽敞,家具实用简单。我终于想出为何会有熟悉感觉?这样的居家布置风格,正是我最喜欢,我家的样子。

    而此处——我疑惑,难道是老刘的住所?他的家?

    地狱的日子并不坏,作为魔鬼大人,他的个人住房面积明显高于我们这里普通公务员水准。且,居然地狱也有电视机!

    我终于摸到他身后,他真是聚精会神,竟全然不察。

    出于好奇,我看了一眼地狱里的电视节目。

    然后,我傻傻地,说不出话来。(未完待续,如欲知后事如何,请登陆www.qidian.com,章节更多,支持作者,支持正版阅读!)(未完待续)