13.小说
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过完年上省城的第三天，我下班回到家，看到顾晓生站在我家楼下，手里夹着一根烟，淡定从容又冷酷，是他那副惯有的姿态。
我微微一笑，像是见到一个没有分隔很久的，连朋友都算不上的熟人。没有惊喜，没有拥抱，也没有牢骚，没有丝毫与恋人小别重逢的喜悦，这种感觉，让我觉得不可思议。
我没办法再跟他共卧一榻，也不想再跟他共处一室，只在楼下说上几句无关紧要的话我就让他回去了，不想再被错觉误导，我假装看不见他不知是真是假的失望。
我想起他对我说过的每一句话，我们经历过的每一件事，才发觉我们一起做过的事情是那么的少，了解中的那个他，跟自己是那么地不匹配。两个人之间，如果没有足够的爱去包容彼此间各方面的格格不入，就只能宣布试爱失败。
最后我给我们的爱情下了几个结论，一是在某段时间顾晓生确实真心想和我试着交往，不过他这种想法维持的时间加起来不超过一个星期；二是他从来没有爱过我；三是他低估了我的智商，也低估了我愿意为他付出的程度。
不管我怎样向他妥协，怎样为了他舍去多少重要的人和物，怎样为了他让自己变得更好，怎样向他表明我爱他的决心，怎样照顾他的感受，怎样体贴他，他终究是不肯给我的心意一个认认真真的答复，他甚至连给予爱基本的尊重都没有做到。
如果相恋的双方中有一方总是处于感情的弱势地位，那么等到失望攒够的那一天，执着也必然在苟延残喘中最终死亡。除非有人愿意一辈子在战战兢兢和失望中度过，我不愿意。
我和顾晓生的爱情，早就在我把自己毫无保留地呈现在他面前的那天晚上之后就失去平衡了，又或许在更早的时候。
如果这辈子注定不能相爱到老，注定不能在我们最深爱的时候分开，那我就在爱消逝的这一刻从此远离你。
第二天晚上，我心平气和地给顾晓生发微信说：“我们分手吧。”
我们两个人早就明晰彼此间的隔膜，他早就气焰嚣张地嘲笑我对他的无法割舍，他一直蓄势待发，现在他终于成功地把我们这对早该分道扬镳的男女带到转身说再也不见的这一天。
这次分手，是一种默契，我们不需要任何前缀，任何解释，连面对面都用不着，任何分手仪式我都懒怠演绎了。
我猜想他的答案也一定很简单，没有对我的爱使他歇斯底里地追问我为什么，没有全部心血付诸东流的不甘心，没有因为虚伪而说的舍不得。他大概会说：好吧。或者多几个字：既然你这样说，那好吧。或者再多说一句：祝你早日找到爱你的人。我会沉默或是说“恩”，也许再加一句“借你吉言”。
意外的是，直到很晚我都没有等到顾晓生的任何回应。
直到第二天中午十二点半，他回复了我“哦哦”两个字。
比我设想的还要简单。
我回了个“恩”，表示我已经知道他的答案了。
我们就这样成功分手，我心里甚至有点洋洋得意，也许是庆幸自己避免了被同一个人抛弃两次的命运，挽回了尊严，争取了一点面对未来生活的信心。
想必我们的分手也不足以让顾晓生有什么不快，也许他还会觉得这是一种解脱，我终于解开了以爱之名束缚他的枷锁，还他自由了。
想到这一点，我的得意也就所剩无几了，虽然我没有伤害他，但毕竟不被人爱，也不是一件多么值得庆幸的事情。
能把一段感情结束在两个人对对方都没有留恋的时候，也许是比较仁慈的分手方式。
让我怎么都想不到的是，几天过后顾晓生会当面来向我要分手的理由。
那天他穿着一件灰白细格子外套和牛仔裤，他的样子，和我们第一次相见的时候一样。
他问我：“为什么突然说分手？”原来他在我面前，也会有这样害怕和低声下气的样子。
我一点都不想把事情说透，对这样一个没有把我放在心上，感情观又不一样的人，我说什么他都不会了解。
一个才二十一岁，没有受过高中和大学教育，又没有过刻骨铭心的恋爱经历的男孩子，我不能要求他理解我对生活和感情的认知。但是仅仅在表面上看，我们两个之间走不到一起的原因是很明了的，他能理解的因素，也不需要我去翻出来细细分析给他听。
我说：“你都明白的，又何必来问我。”
他怔怔地站着，说：“我不明白。”
我哭笑不得。难道他还想要继续无聊的暧昧不清吗？还是不甘心自己被分手？亦或只是来跟我补要一个分手仪式？总之我是不敢认为他心里有我。
我背对着他说：“你回去吧，再问下去你以后会后悔的。”
我不想趁虚而入指责他的种种不负责任，逞口舌之快发泄我的委屈和不满，也许我会看到他愧疚和悔恨的样子，但我知道我们不应该再自欺欺人了，就这样心照不宣地保持优雅的姿态已经再好不过了。
用不了多长时间，我们都会对这段过往释然。
他来找我，不过是一时冲动罢了。人一下子没有了习惯的被惦记和依赖后，难免会有些失落和寂寞。等到他再度习惯了我的不存在，某天烟酒正酣时想起来自己曾经在一个不相干的女人面前低声下气，只怕他会特意来到我面前，以他那惯有的淡定从容的神色，看着我，用轻蔑冷酷的语气一字一字说：“我从来没对你有过真感情，你自作多情了。”
空气像凝滞了，背后传来他疲惫的声音：“我对不起你。”
我从来没有在乎过在爱情里到底谁对不起谁，爱情就是由小幸福和遗憾组成的。没有对不对得起，只有爱不爱，你若真心爱我，就会心甘情愿地百般疼惜我并乐在其中，你若对我无意，就算你再竭力为我百般考虑也奈何不了自己想逃离的冲动。
我说：“没关系，都过去了，我会好好的。”
他有点尴尬地说：“我，我不应该那样对你，那时候太冲动了。”
我明白他的意思了，他又在说我把第一次给了他的事。虽然我骨子里还有些传统，希望我的身体一生只有一个男人，但我也不会钻牛角尖将过多意义附加在一次性爱上。它不应该是一把枷锁，更不应该成为一个女人向一个男人妥协的理由。
我讨厌他这种给自己贴上责任感的标签，却几次甩掉我的幼稚。
我紧紧盯着他，尽量压低声音但清清楚楚地告诉他：“顾晓生你给我听好了，在这件事情上，你没有对不起我，当初是我自愿的。你没有欠我什么，我是第一次，你也是第一次，你干了我！我也干了你！你爽了！我也爽了！如果以后我交往的男人因为我不是处女就甩掉我，那我也感谢你给了我一把衡量真心的标尺。所以，请你以后不要再因为这件事情跟我说对不起！”
他眼睛慢慢在我脸上打量，这样的我，他和我都意想不到。
觉得眼睛辣辣的，我不能在他面前流下眼泪，一哭，我就输了。我转过身，使劲眨巴眼睛把眼泪憋回去，然后说：“你回去吧。”
他拖着沉重的脚步离开的背影，那么落寞和孤单，我又恨又心痛，泪水肆意而出。
在这个快餐文化成为一种潮流的时代，连爱情也变成了一种快消品。很多人以超短的周期与不同的人分分合合，对爱情的聚散习以为常，谈恋爱对他们来说不再是一件严肃谨慎的事。
他们也许通过共同的朋友而结识，若觉聊得来就说做我男（女）朋友吧。有个不讨厌的人搭伴，填补寂寞空虚的心灵，在压抑刻板、风平浪静的生活里给自己找点爱情的温暖和浪漫没什么不好的。
这样在一起的男女，时间短至一天，长至几年的都有，某天突然醒悟过来，发现原来对方不是想像中的理想玩伴，他们就握手说再见了。感情维持得久一些的，就算会有纠结和不甘心，也不至于长时间心灰意冷、一蹶不振。
但还有很多的人，依然把恋爱奉为一件神圣严肃的事情，这种爱情至上的信奉一般只存在于青春期的少年们身上。少年时期那些称得上分手的分手，都是一场刻骨铭心的成人礼。
更多更多的青年男女对爱情的态度介于前面两者之间，过了爱情至上的年龄，又无法把爱情当成一场游戏。他们的分手，往往都是败于现实，尽管明明很相爱，明明分开了要咬着被子哭泣，失眠大半年才能回归正常，可还是会因为家庭、距离、自尊、热情散去等原因而只能面对现实。当面佯装潇洒，转身泣不成声。
我和顾晓生的爱情，在他看来，很显然是第一种。
于我，在这次之前的每一次分手，我都认为我是第二种人，然而我最终也不知道自己到底属于哪一种。
我结束了把情怀和安全感寄托在顾晓生身上的日子，找回了失去的自己，把自己完整地牢牢握在手中。原本以为自己不会再对他有过多眷恋，暂时可以过上神清气爽的日子。可却发现自己害怕极了闲下来的分分秒秒。
上班的时间里，我拼命地给自己找事情做，工作做完了就看励志电影，逛网上商城，逛论坛，总之我都做自己兴趣所在的事，因为那容易吸走我的注意力。
可怕的是夜晚，躺在床上的时候，耳旁响过每一句他跟我说过的话，眼前闪过他看我的每一个眼神，一起做的每一件事，像是一部电影在我脑海里自动循环播放，想关都关不掉。
有时候竟至后悔不该跟他分手，责怪自己太冲动了，也许我跟他说明心中的想法他会了解，为什么我不能再耐心一点呢？接着就仿佛看见他离开的背影，直到深夜还是无法入睡。我对夜晚的降临产生了恐惧感。
那时候我正在构思一部小说，为了逃脱恶梦和打发时间，我干脆在晚上写起了小说。
写作能让我全心贯注在别人的世界里，足以打发煎熬的夜晚了，等到实在是熬不住了，自然一躺下就能睡着了。虽然这对于第二天早起上班这件事很不负责任，但身体的疲倦总归要比精神陷入一种无法自拔的泥淖中要好得多，而且这对于身患重度拖延症的我来说实在是个难得的写作机会。
小说成功吸引了我的注意力，一个需要花费大精力和长时间的劳动任务成功地把我的闲余时间和思考力从顾晓生那里转移过来。
身体虽然很疲惫，但第一次将自己多年的目标付诸行动给了我精神上前所未有的充实感和冷静。
林励凡回A市后，每个星期都会给我打两三次电话，询问我生活工作的各种大事小事，不管什么事，我都只把好的一面跟他说。
我和顾晓生分手前，我一直告诉他我们感情进展顺利，顾晓生没有骗我什么，只是在一些小事上有一些不成熟的处理方式罢了。
分手之后，我轻描淡写地跟他说因为觉得不合适，所以分开了，和平分手，我没有哭也没有闹，还开始写小说了。他说他为我高兴，我在往好的路上走了。
我习惯在睡前给他打电话，等他结束对我的各种盘问后，就轮到我不断地唠叨，叫他注意身体，别太累之类的。或者懒懒地躺在床上在电话里跟他嚷嚷：“老大不小啦，初恋还留着呢，丢不丢人啊。”
他通常都是冷笑一声，用满不在乎的语气说：“安小落，我找不找女朋友你操什么心呀，按我的眼光，肯定一找一个准，第一个也是最后一个，既然是一辈子唯一的一个，那这初不初恋又有什么意义呢。”
我就说：“哦。。。。。。你说的好有道理的样子哦。”
他就说：“你啊，还是操心你自己吧，别老是糊里糊涂就把自己交给别人了。多看点书，聪明点，否则我真怕你一辈子免不了被骗的命数啊！”
“睡觉！”
过完年上省城的第三天，我下班回到家，看到顾晓生站在我家楼下，手里夹着一根烟，淡定从容又冷酷，是他那副惯有的姿态。
我微微一笑，像是见到一个没有分隔很久的，连朋友都算不上的熟人。没有惊喜，没有拥抱，也没有牢骚，没有丝毫与恋人小别重逢的喜悦，这种感觉，让我觉得不可思议。
我没办法再跟他共卧一榻，也不想再跟他共处一室，只在楼下说上几句无关紧要的话我就让他回去了，不想再被错觉误导，我假装看不见他不知是真是假的失望。
我想起他对我说过的每一句话，我们经历过的每一件事，才发觉我们一起做过的事情是那么的少，了解中的那个他，跟自己是那么地不匹配。两个人之间，如果没有足够的爱去包容彼此间各方面的格格不入，就只能宣布试爱失败。
最后我给我们的爱情下了几个结论，一是在某段时间顾晓生确实真心想和我试着交往，不过他这种想法维持的时间加起来不超过一个星期；二是他从来没有爱过我；三是他低估了我的智商，也低估了我愿意为他付出的程度。
不管我怎样向他妥协，怎样为了他舍去多少重要的人和物，怎样为了他让自己变得更好，怎样向他表明我爱他的决心，怎样照顾他的感受，怎样体贴他，他终究是不肯给我的心意一个认认真真的答复，他甚至连给予爱基本的尊重都没有做到。
如果相恋的双方中有一方总是处于感情的弱势地位，那么等到失望攒够的那一天，执着也必然在苟延残喘中最终死亡。除非有人愿意一辈子在战战兢兢和失望中度过，我不愿意。
我和顾晓生的爱情，早就在我把自己毫无保留地呈现在他面前的那天晚上之后就失去平衡了，又或许在更早的时候。
如果这辈子注定不能相爱到老，注定不能在我们最深爱的时候分开，那我就在爱消逝的这一刻从此远离你。
第二天晚上，我心平气和地给顾晓生发微信说：“我们分手吧。”
我们两个人早就明晰彼此间的隔膜，他早就气焰嚣张地嘲笑我对他的无法割舍，他一直蓄势待发，现在他终于成功地把我们这对早该分道扬镳的男女带到转身说再也不见的这一天。
这次分手，是一种默契，我们不需要任何前缀，任何解释，连面对面都用不着，任何分手仪式我都懒怠演绎了。
我猜想他的答案也一定很简单，没有对我的爱使他歇斯底里地追问我为什么，没有全部心血付诸东流的不甘心，没有因为虚伪而说的舍不得。他大概会说：好吧。或者多几个字：既然你这样说，那好吧。或者再多说一句：祝你早日找到爱你的人。我会沉默或是说“恩”，也许再加一句“借你吉言”。
意外的是，直到很晚我都没有等到顾晓生的任何回应。
直到第二天中午十二点半，他回复了我“哦哦”两个字。
比我设想的还要简单。
我回了个“恩”，表示我已经知道他的答案了。
我们就这样成功分手，我心里甚至有点洋洋得意，也许是庆幸自己避免了被同一个人抛弃两次的命运，挽回了尊严，争取了一点面对未来生活的信心。
想必我们的分手也不足以让顾晓生有什么不快，也许他还会觉得这是一种解脱，我终于解开了以爱之名束缚他的枷锁，还他自由了。
想到这一点，我的得意也就所剩无几了，虽然我没有伤害他，但毕竟不被人爱，也不是一件多么值得庆幸的事情。
能把一段感情结束在两个人对对方都没有留恋的时候，也许是比较仁慈的分手方式。
让我怎么都想不到的是，几天过后顾晓生会当面来向我要分手的理由。
那天他穿着一件灰白细格子外套和牛仔裤，他的样子，和我们第一次相见的时候一样。
他问我：“为什么突然说分手？”原来他在我面前，也会有这样害怕和低声下气的样子。
我一点都不想把事情说透，对这样一个没有把我放在心上，感情观又不一样的人，我说什么他都不会了解。
一个才二十一岁，没有受过高中和大学教育，又没有过刻骨铭心的恋爱经历的男孩子，我不能要求他理解我对生活和感情的认知。但是仅仅在表面上看，我们两个之间走不到一起的原因是很明了的，他能理解的因素，也不需要我去翻出来细细分析给他听。
我说：“你都明白的，又何必来问我。”
他怔怔地站着，说：“我不明白。”
我哭笑不得。难道他还想要继续无聊的暧昧不清吗？还是不甘心自己被分手？亦或只是来跟我补要一个分手仪式？总之我是不敢认为他心里有我。
我背对着他说：“你回去吧，再问下去你以后会后悔的。”
我不想趁虚而入指责他的种种不负责任，逞口舌之快发泄我的委屈和不满，也许我会看到他愧疚和悔恨的样子，但我知道我们不应该再自欺欺人了，就这样心照不宣地保持优雅的姿态已经再好不过了。
用不了多长时间，我们都会对这段过往释然。
他来找我，不过是一时冲动罢了。人一下子没有了习惯的被惦记和依赖后，难免会有些失落和寂寞。等到他再度习惯了我的不存在，某天烟酒正酣时想起来自己曾经在一个不相干的女人面前低声下气，只怕他会特意来到我面前，以他那惯有的淡定从容的神色，看着我，用轻蔑冷酷的语气一字一字说：“我从来没对你有过真感情，你自作多情了。”
空气像凝滞了，背后传来他疲惫的声音：“我对不起你。”
我从来没有在乎过在爱情里到底谁对不起谁，爱情就是由小幸福和遗憾组成的。没有对不对得起，只有爱不爱，你若真心爱我，就会心甘情愿地百般疼惜我并乐在其中，你若对我无意，就算你再竭力为我百般考虑也奈何不了自己想逃离的冲动。
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他有点尴尬地说：“我，我不应该那样对你，那时候太冲动了。”
我明白他的意思了，他又在说我把第一次给了他的事。虽然我骨子里还有些传统，希望我的身体一生只有一个男人，但我也不会钻牛角尖将过多意义附加在一次性爱上。它不应该是一把枷锁，更不应该成为一个女人向一个男人妥协的理由。
我讨厌他这种给自己贴上责任感的标签，却几次甩掉我的幼稚。
我紧紧盯着他，尽量压低声音但清清楚楚地告诉他：“顾晓生你给我听好了，在这件事情上，你没有对不起我，当初是我自愿的。你没有欠我什么，我是第一次，你也是第一次，你干了我！我也干了你！你爽了！我也爽了！如果以后我交往的男人因为我不是处女就甩掉我，那我也感谢你给了我一把衡量真心的标尺。所以，请你以后不要再因为这件事情跟我说对不起！”
他眼睛慢慢在我脸上打量，这样的我，他和我都意想不到。
觉得眼睛辣辣的，我不能在他面前流下眼泪，一哭，我就输了。我转过身，使劲眨巴眼睛把眼泪憋回去，然后说：“你回去吧。”
他拖着沉重的脚步离开的背影，那么落寞和孤单，我又恨又心痛，泪水肆意而出。
在这个快餐文化成为一种潮流的时代，连爱情也变成了一种快消品。很多人以超短的周期与不同的人分分合合，对爱情的聚散习以为常，谈恋爱对他们来说不再是一件严肃谨慎的事。
他们也许通过共同的朋友而结识，若觉聊得来就说做我男（女）朋友吧。有个不讨厌的人搭伴，填补寂寞空虚的心灵，在压抑刻板、风平浪静的生活里给自己找点爱情的温暖和浪漫没什么不好的。
这样在一起的男女，时间短至一天，长至几年的都有，某天突然醒悟过来，发现原来对方不是想像中的理想玩伴，他们就握手说再见了。感情维持得久一些的，就算会有纠结和不甘心，也不至于长时间心灰意冷、一蹶不振。
但还有很多的人，依然把恋爱奉为一件神圣严肃的事情，这种爱情至上的信奉一般只存在于青春期的少年们身上。少年时期那些称得上分手的分手，都是一场刻骨铭心的成人礼。
更多更多的青年男女对爱情的态度介于前面两者之间，过了爱情至上的年龄，又无法把爱情当成一场游戏。他们的分手，往往都是败于现实，尽管明明很相爱，明明分开了要咬着被子哭泣，失眠大半年才能回归正常，可还是会因为家庭、距离、自尊、热情散去等原因而只能面对现实。当面佯装潇洒，转身泣不成声。
我和顾晓生的爱情，在他看来，很显然是第一种。
于我，在这次之前的每一次分手，我都认为我是第二种人，然而我最终也不知道自己到底属于哪一种。
我结束了把情怀和安全感寄托在顾晓生身上的日子，找回了失去的自己，把自己完整地牢牢握在手中。原本以为自己不会再对他有过多眷恋，暂时可以过上神清气爽的日子。可却发现自己害怕极了闲下来的分分秒秒。
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那时候我正在构思一部小说，为了逃脱恶梦和打发时间，我干脆在晚上写起了小说。
写作能让我全心贯注在别人的世界里，足以打发煎熬的夜晚了，等到实在是熬不住了，自然一躺下就能睡着了。虽然这对于第二天早起上班这件事很不负责任，但身体的疲倦总归要比精神陷入一种无法自拔的泥淖中要好得多，而且这对于身患重度拖延症的我来说实在是个难得的写作机会。
小说成功吸引了我的注意力，一个需要花费大精力和长时间的劳动任务成功地把我的闲余时间和思考力从顾晓生那里转移过来。
身体虽然很疲惫，但第一次将自己多年的目标付诸行动给了我精神上前所未有的充实感和冷静。
林励凡回A市后，每个星期都会给我打两三次电话，询问我生活工作的各种大事小事，不管什么事，我都只把好的一面跟他说。
我和顾晓生分手前，我一直告诉他我们感情进展顺利，顾晓生没有骗我什么，只是在一些小事上有一些不成熟的处理方式罢了。
分手之后，我轻描淡写地跟他说因为觉得不合适，所以分开了，和平分手，我没有哭也没有闹，还开始写小说了。他说他为我高兴，我在往好的路上走了。
我习惯在睡前给他打电话，等他结束对我的各种盘问后，就轮到我不断地唠叨，叫他注意身体，别太累之类的。或者懒懒地躺在床上在电话里跟他嚷嚷：“老大不小啦，初恋还留着呢，丢不丢人啊。”
他通常都是冷笑一声，用满不在乎的语气说：“安小落，我找不找女朋友你操什么心呀，按我的眼光，肯定一找一个准，第一个也是最后一个，既然是一辈子唯一的一个，那这初不初恋又有什么意义呢。”
我就说：“哦。。。。。。你说的好有道理的样子哦。”
他就说：“你啊，还是操心你自己吧，别老是糊里糊涂就把自己交给别人了。多看点书，聪明点，否则我真怕你一辈子免不了被骗的命数啊！”
“睡觉！”