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第一百零七章 墨轩(番外)

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    ps:

    为了让亲们看的明白一点,下面的文中,陌末是古代的那个,夏陌末是现代的那个……因为是以第一人称写的,鉴于殿主又是个沉默寡言的主,亲们看不到殿主为女主的付出,所以今天写个墨轩的番外……

    夜是黑的,风是冷的,空气是凉的,茶是温热的,檀木桌触手是温润的。

    紫色帷帐被夜风吹起,茶盖与茶杯分离,响起清脆的声响,被风吹的向四周扩散,手指圈过白瓷茶杯,有湿热的温度扑在我的手上,我把茶杯抬起至鼻尖,一缕茉莉花香钻入鼻尖,带着清新的芬芳。

    我喜欢在这个时候闭上眼,倾听人世间最平凡的声音,我能听到百里之外的城镇上人声鼎沸,我能听到街边叫卖声络绎不绝,我能听到归家的农夫在远处大声叫喊着盼他归来妻子的名字,我能听到一个又一个鲜活的生命呱呱坠地的啼哭……

    我觉得这是世间最好听的声音,也是上苍赋予每个人的热闹,唯独,我没有。

    已经习惯了空守着一座富丽堂皇的大殿,习惯了独自吃着全天下最美味的珍馐,习惯了一个人在黑夜里倾听着最平凡的声音,习惯了全天下所有人都对我三拜九叩,高呼:恭迎殿主……

    二十五年的颠沛流离造旧了我如今的荣耀,可是我每每夜半反思时,却还是觉得我全白活。

    我没有过过一天日出而作,日落而息的平凡生活,也没有一个让我可以完全不用去猜忌目的的朋友听我诉说,我没有父母可以好好尽孝,我甚至不能痛痛快快的哭,笑,悲伤,缅怀,我有的。只是无尽的权威,是所有人的支柱,是无穷无尽的身不由己。

    我注定是被上苍抛弃的人,注定一生都得不到幸福。这是我经历了长达十三年的追杀逃亡得到的真理。

    所以,我拒绝接触一切。拒绝所有人。包括自己的感情。

    日复一日的清冷孤独已经成为我生活中的一部分,我已经可以完全与寂寞为伴,与孤独为友。享受一个人的自娱自乐。

    偏偏,这样上苍还不肯放过我,让一切灾难又重新上演……

    加刑天……夏陌末……

    我并不想提到这两个名字,我也不想回想当年的事情,可是人生就是这样,越想忘记的事就会被记得越牢,越想忘记的人,却越是忘不了。

    重演的剧情在青山村上演,戏中的主角在青山村重逢。搭上数百条村民的生命……

    我毫无选择,只能再一次举起“残念”,一剑挥下,我一剑斩断他手腕的时候,心绪没有丝毫的起伏,五年的时间。我已经变的铁血无情,我甚至还为自己没有一剑斩杀他而后悔,自责这是我人生中第一个失误。

    任何一件事有了第一次,就会有第二次,很快。我迎来了自己的第二个失误。

    夏陌末,一个异界的旅行人,一个与众不同的女子。

    六年前的大战,穿越时空,将灾难降临在她身上,从此阴差阳错,她穿越来到这里,连同陌末的灵魂……

    夏陌末,陌末,这是完全不同的两个人,我从来都很清楚。

    第二个失误是:我救了她,然后,我爱慕上了她。

    爱慕——我在宣纸上写下这两个字,手第一次颤抖,我慌乱的把纸揉碎,动用天火焚烧,我当时极不理智,丝毫没有被人们誉为“天人”的风范,寻常火焰便可烧毁纸张,我竟动用了火焰中等级最高的天火。

    我慢慢的变了,我亲眼目睹自己一系列的变化。

    我是一个足够清醒的人,但是意识到自己爱慕上她,我却希望我只是糊涂了。

    夜风吹在我身上,我会自觉的披上披风,倚靠在茂密的梨花树枝上,闭起眼安静的休憩着,这时脑海中会突然闪过她的影子:光着双脚,裤管撩到膝盖,衣袖扎的很高,露出光滑的手臂,衣衫湿透,睁着一双无辜的大眼看着我,道:“我只是觉得殿主终于像个人了。”

    没有一个人敢这么和我说话,奇怪的,我并不感到生气,反而很想戏弄她。

    看到她焦急的解释,可是怎么也解释不清楚的模样,我突然感到前所未有的开心,我意识到自己居然也有开心的情绪,还自惭的笑说,看来她说对了,我接近了普通人。

    我勾着嘴角换一个更加舒服的姿势,脑海中的画面快速的闪过另一个景象:她来到三清殿的禁地,专属我领域的青湖,她褪去她的衣衫,想跳下水中沐浴,我问她为何在这里,她无辜的答:“走丢了……”

    我无法体会人怎么会走丢呢?我就是闭着眼睛走我也可以到任何地方去,可是我就是这样相信她说的话,她有一种魅力,当她看着你的时候,你会无意识的放下任何的防范。谨慎强大如我,也毫不例外。

    思绪一旦开了闸,无穷无尽的画面就会像绝了堤的洪水,一股脑的向我冲过来:她毫无预兆的扑进我的怀里,抬头时两颊一抹红晕,一双亮丽的眸子犹如宝石般闪亮……宗门大比她拼着重伤晋级,我克制不住自己的心绪去看她,她见到我以为是做梦,撒娇的用软软的语调叫着我的名字:“墨轩,墨轩……”

    当时我真的很想对她说,我真实的名字并不叫墨轩,我叫西轩。

    可是最后我还是什么都没有说,我说过,我有的只是无穷无尽的身不由己。

    青剑是陌末的佩剑,宗门大比中我把它赐给了她,陌末依附在她的体内,我希望她有了佩剑之后,可以发挥出一丝陌末的灵力,这样不至于自身难保。

    可是,她要求练三千杀。

    当初陌末也提起要和我一起练三千杀,但是我们最终没有通过测试,因为我并不喜欢她。

    三千杀是一部阴阳双修的秘籍,只有真心相爱的两个人才能通过测试,所以才有那样两个条件,指定之人,心意相通。

    当她血誓默念出那句:“以我之心,换你之心“的咒语时,我的心突然毫无预兆的急速跳动起来,我知道,我已经彻底的沦陷了。我几乎是慌乱一般的逃走……

    世间最美好的事不过是:自己喜欢的人刚好也喜欢自己。

    可是对于我来说,却是无穷无尽的折磨。

    已经有一个女子为我生不如死,若是我肆意的随着自己的心,陌末一定会不顾一切杀了她。我已经愧对陌末,我不想再愧对另一个夏陌末。

    我把自己藏起来,假装我还是以前的那个我,没有丝毫改变。狠心的忽视她,默然的无视她,无情的看着她被蛇精折磨,听着她哭泣着说:“在他面前,我觉得我什么都不好,以至于,出现了一个什么都好的夏陌末,我会难过,沮丧,甚至自卑……那时候,我甚至想成全他们,若是死一个我,让殿主了了心愿的话,我是可以接受的……”

    那是我第一次情绪失控,我坐在空旷的大殿上,感到前所未有的孤单和无所适从。

    她觉得她中了我的毒,我觉得,她是我一生的魔障。

    我发誓就这样狠心下去,并且尽快想方设法让陌末安全的退出她的身体,可是我发现我做不到。

    我羡慕奕,因为他可以毫无拘束的和她在一起,看着她一颦一笑,一怒一嗔,我更嫉妒周夜,他那么了解她,她可以对他说任何话,她还和他约定,一起去看烟雨江南,苍凉塞北。

    我一向都很有自制力,可是最后还是败下阵来,为了她,什么第一次都开了先河。

    我提出教她三千杀,并且在静心池中下了一味药,让陌末的灵魂沉睡的药,这样她可以专心修复灵魂,不会对我们有所影响。

    我下定决心做这件事的时候我就知道,我欠陌末的恐怕今生都无法还了。

    我教她三千杀,因为我是她指定的人,若是把三重全部学会,她至少可以借用我一半的灵力——四级归灵,几乎可以和奕抗衡。

    可是我忘了,她说过她要忘了我,她说过,会找一个更好的人。

    她的本心变了,她的心不再属于我。所以三千杀失效了,丝毫没有威力。

    我下定决心把她放在身边,我想,总有一天她会重新爱上我,可是,我还没有等到她爱上我,我又一次让她身心俱伤。

    九夷战场爆发丧尸之乱,我很清楚是地魔加刑天的声东击西之法,他操控着丧尸袭击她,目的就是料定在她危险的时候我一定会出手,他等待的就是这个时候,他趁我不备可以全力挣脱阵法,企图逃出生天。

    我恨透了自己的身份,恨透了自己的身不由己,我是三界大陆位高权重的三清殿殿主,所以我只能以天下苍生着想。

    我打算放任不管,可是眼看着她点燃炸药的时候,我还是克制不住自己,我使用了秘术:空间冻结,我把整个三界大陆冻结了十息,耗尽了我将近一年的功力,才给奕争取了极冻的时间。

    地魔趁着这个时候反抗,我再一次使用了秘术,结果导致灵力匮乏,伤及肺腑。

    大长老劝我说这样不值,其实情爱的事根本没有所谓值不值,只有愿不愿意,看到她平安无事,我愿意这样做,唯独让我感到遗憾的是,我和她再也不会有将来。

    将来的几个几万个夜晚,我只能对着一边回忆,一边忘记。