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第15章 第十三封信 Mother 母亲

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    你累不累都这些年,身体也不如从前,我走最前,你在后面。

    寄信人:MM豆,十五

    To十年后的自己:

    你知道,我为什么要给你写这封信吧。

    今天,我刚刚从妈妈的葬礼上回来。

    这几天,我每天都在不停地哭,只要一想到妈妈,我就会哭,哭得大脑缺氧眼前发黑地晕过去。我在想,我会不会真的哭死。

    我知道自己不能再这样下去了,所以我想最后一次,和人好好地聊聊妈妈。

    妈妈走后,有天晚上,爸爸很晚才回来,满身酒气,我去厨房给他下了一碗面。因为是夏天,厨房里很闷,没进去几分钟,我全身都是汗了。我翻箱倒柜找着鸡蛋、面条、调味品,等面条好不容易出锅,热气扑上我的眼睛,我就忍不住哭了。

    我和爸爸从来不下厨,一日三餐都是妈妈负责,我真的想象不出来,她每天除了上班,还要去菜市场买菜、做饭、收拾碗筷、做家务……妈妈的一天,是有四十八个小时吗?

    我每天学习到很晚,妈妈都会等我看完书,才肯去睡觉。可是她每天早上六点就要起床,为我和爸爸准备早餐,我还嫌弃每天总是吃馒头包子,要不就是豆浆油条,一点新鲜花样都没有。有一次我赌气不吃了,妈妈还捺着性子问我早上想吃什么,我想了很久都想不到,因为早餐的选择本来就不多。

    妈妈很辛苦,妈妈很累,这些事情,以前不是没有想过,可是我也只有在想起的时候,才会跑去给妈妈捶捶背揉揉肩。我也会心生愧疚,打算从第二天起,要自己洗衣服,要表现乖一点不让妈妈操心,要陪妈妈去楼下散散步聊聊天,可是这样的想法,总是坚持不了几天,兴头过了,一切又恢复了原来的状态,我又理所当然地享受起妈妈的照顾。

    有些事,不敢深想,因为深想了,也不会有所改变。

    口口声声说着“妈妈我爱你”,暗暗下决心“等我长大可以挣钱了一定要好好孝顺妈妈”,这些话,都是骗人的。

    抱着“反正以后我会好好待妈妈”这样的想法,其实只是为了让自己能够心安理得地去享受现在妈妈为我做的一切。

    树欲静而风不止,子欲养而亲不待。现在我算是看透了,呵呵,子根本没有想那么远。

    妈妈离开了,我哭得昏天暗地又如何?其实我哭,只是因为发现自己离不开妈妈,只是习惯了她存在于我的生命中,为我做一切的事情而已。

    彻底地剖析自己,将自己的自私明明白白摆出来给自己看,我只有不断地厌恶自己,对自己失望,才能觉得好过一点。

    因为我好难过啊,我真的,真的,好难过啊。

    为了让自己的良心好过,我从来不敢去直视,妈妈究竟为我做过些什么。

    她总是一个人抱着厚厚的被子去楼下晒,马桶和灯泡坏了也是她在修,家里出了老鼠蟑螂都是她在清理,我和爸爸的衣服都是她在购置,亲戚朋友的关系都是她在打理,每天剩下的饭菜都是她在吃……

    人人都说母亲是伟大的,我真的没有办法想象,她那样瘦小的身躯,究竟蕴藏着多大的力量,可以做这么多的事情。

    自从成为母亲,她就没有休息过片刻。

    为什么这样伟大的她,却会爱着又自私又懒惰的我?

    为什么她会成为我的母亲,如果她的女儿不是我,她这一生,会不会过得轻松很多?

    我还记得,每到放暑假的时候,我就天天泡在电脑前,收集喜欢的偶像的视频,和论坛上的陌生人吵架,妈妈每天都来问我能不能陪她一起去散散步,我总是不耐烦地回答她“下一次吧,我现在很忙”。

    她偶尔翻出以前的旧衣服,兴致勃勃地来问我“好看不好看”,我随口说“这么大年纪的人了,还穿这么花哨的衣服,肉都挤出来了”。

    我从来没有想过,其实是我偷走了她的时间。她曾经也美丽、年轻、快乐,可是这一切,都被我偷走了。

    我还记得妈妈的愿望,她一直很想去一次哈尔滨,因为是南方人,所以妈妈从来没有看过下雪。每次电视上播放哈尔滨的冰雪节,妈妈总会认真地看,不愿意错过任何一个镜头,并且惊奇地告诉我,那里的冰雕有多么的美丽。每年到了冬天,因为怕冷,我总会找出“机票好贵”、“没有时间”、“太远了”等种种理由,将行程推到下一年冬天。

    为什么,为什么我有资格一次次地抹杀妈妈心中的那个梦想?

    直到她离开这个世界,我都没有带她去吃过一顿西餐、看过一场电影。

    妈妈是被车祸带走的。那天是周末,我一如既往窝在家里,突然想要吃烧烤,妈妈便出门去给我买。

    她出门前,还问我要不要和她一起去,我敷衍着说“没有洗头,不想出门”。

    妈妈再也没有回来。

    其实老天是在惩罚我吧,连老天都看不惯如此不懂得珍惜的我,所以才决定要将妈妈从我身边带走的吧。

    为什么,我就不肯和她一起出门呢?

    如果我和她一起的话,就一定不会发生这样的事情了。

    可是现在,说这些话又有什么意义呢?就算我现在苦苦哀求老天,愿意用自己的一切去换回妈妈,也已经无济于事了,因为在那个逝去的黄昏,我已经做出了不与她同行的选择。

    我记得小时候,有一次发烧,晚上下雨打不到车,是妈妈冒着倾盆大雨,一步一步踩在水坑中,把我背到了医院。医院没有床位,我坐在椅子上输液,最后枕在妈妈的大腿上睡着了,她保持着那个姿势一动也不动。

    生病的人是我,难受心痛到哭的人,反而是她。

    可是她生病的时候呢?明明知道她生病了,我却一点都不着急,只是随口问她,严重不严重,要不要去医院。

    在我看来,她就像是万能的,永远也不会倒下。可是我忘了,她只是世界上最平凡的一个女人,她也会伤心、也会难过、也会渴望被人关心。

    我从小身体不好,寒气重,妈妈总是很愧疚,说是因为怀我的时候,家里太穷,她又和爸爸分居两地,没有吃过什么好东西,水果鸡蛋统统没有,所以我一生下来,全身都是红色的疙瘩。说着说着,她说漏了嘴,我才知道,当时是她独自咬牙走了大半座城市到医院生下的我。生下我之后,她又马不停蹄地开始工作,白天上班,晚上哄我睡觉,一天忙得一点休息的时间都没有。别人生了孩子都会胖,她生下了我之后一年不到,却瘦了整整三十斤。

    我根本没有办法想象,她究竟是如何坚持下来的。

    有一天下雨,她风湿犯了,痛得走路都走不好,我看见了,她便装作没关系地冲我笑笑,说是老毛病,没有关系。她还告诉我,以后结婚了,生孩子一定要记得好好坐月子,不要像她,落下病根。我当时满不在乎地听着,吃着零食,含糊着说:“以后你来照顾我就好了啊。”

    妈妈笑着问:“要是以后我不在了呢?”

    我从来没有想过,会有这么一天,她真的离开了我。

    希望她在天国,没有了我,终于可以自由地去往哈尔滨,在她向往了一生的冰天雪地里,穿着漂亮的衣服,露出开心的笑容。

    我憎恨自己,一生都不会原谅自己。

    Reply from十年后的自己:

    在书柜里找到你写的信的今天,我已经成了一名母亲。

    不知道是不是天意,孩子出生的那天,正好是母亲的十周年忌日。十年前的这一天,你失去了母亲,十年后的这一天,我成了一名母亲。告别了最爱我的人,迎来了我最爱的人。这或许就是生命的循环吧,川流不息,有人走,也会有人来。

    这些年来,母亲从来不曾入梦。最初的那几年我曾哭着同外婆说起这件事,问她是不是因为母亲怨恨我,所以不愿意见到我,可是外婆告诉我,那是因为母亲不想让我伤心。

    我用了好几年的时间,才真正习惯母亲的离开。最开始的那几年,我和父亲过得非常吃力,一个家的平衡被打破,这间不大的屋子里,每一个角落,都是母亲的气息。

    根本没有办法停止对她的思念,因为我生活中的一点一滴,都是她默默地为我撑起的。

    每次看到别人的母亲,我都会难过得想哭。那些年,我过得一点都不苦,我曾经被她那样深深地爱着,被她当作宝贝疼过,我没有说苦的资格。

    常常看小说和电视剧,里面总会有一个人物,为了救活死去的爱人,不惜走上邪道,别人都笑话他太傻,可是我能够明白,那种不惜一切,想要让对方重新回到人间,看见光明的念头。

    结婚的那一天,丈夫在母亲的灵位前磕头,叫了她一声妈,然后郑重地许诺,会好好待我,至死不渝。

    那一刻,我终于忍不住哭了。

    这就是生命啊,无论遭遇过多少伤痛,依然可以等到阳光灿烂的那一天。

    你说自己不配拥有母亲的爱,不明白她为什么要无私地对你,直到我当上了母亲,看着孩子在自己怀中眯着眼睛笑,我才可以回答你这个问题。其实,只要看着你好好地活在这个世界上,就比金银珠宝、荣华富贵更让她感动。

    你什么都不必做,你的存在本身,就会让她觉得非常非常的幸福。

    或许旁人,甚至你自己都觉得那不值得,那不公平,可是她觉得幸福,就够了。

    而关于母亲对我的爱,我想,只有当我真正走完这一生,才能全部懂得。

    此生唯一的痛楚,依然是那日黄昏,她离开家门,转过头来,期待而讨好地看着我,叫着我的小名,问我要不要同她一起出去走走。

    我不耐烦地摆摆头,说下一次吧。

    我没有抬起头。

    所以我将永远不能懂得,她离开人世的那一刻,有多么失望。

    要是真的有下辈子就好了,下辈子,我一定要认真地告诉她,我爱她。