第377章 好久不见(2)

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    于是,这些年来,我努力地这样做着,伤害了无数不该伤害的姑娘与爱我的人,我却还十分无耻地用一句歌词来给自己开脱:我所做的一切,只是因为这个世间少了一个濒临绝种的温柔,多一个爱情杀手。

    但是今天,我这个貌似百毒不侵,心如止水的杀手却又卑微地坐在了此时此地的这辆车里,纵然是残留着些许的不甘心,却也只能臣服于更多的心甘情愿。

    更可笑的是,当亲眼看见君真正出现在眼前几米开外的那一刻,就连这些许地不甘心都化为了乌有。

    她还是那样的美。

    不,其实她已经变得更美。

    曾经为我而留的满头长发已经剪短,不曾减去分毫美丽,却反而抹去了留在记忆里的那份青涩,多了几许成熟。

    如今窗里的她,就像是一朵盛开在艳阳之下的鲜花,每一寸每一分都在绽放着骄傲和美丽。

    如今窗外的我,却像是一个只愿出没在黑夜中的侏儒,每一时每一刻都在掩饰着自己的肮脏和丑陋。

    她在厨房里拉扯着自己的母亲,母亲脸上带着满足的笑容推搪,终究也还是让开位置走出了厨房。她挽起了自己的袖子,露出的那半截雪白细腻的手臂,曾经挽在我的臂弯,搂在我的腰间,枕在我的脑后……

    洗碗的时候,她的面容恬静而专注,秀气的嘴角还是如同当年一样微微上扬,令我无法不想起彼此初吻那一刻的模样……

    所有的记忆如同潮水一般涌了出来,冲刷着我的心田,我的脑海,让我一动都不得动,只能如痴如醉般继续瘫坐在座位之上。

    原来,我并没有修炼到自己想象中的那般绝情,只是我所有的情都已经被这个女人拿走了。我不是绝情,我是已经无情,直到这一刻,我才知道这一点而已。

    君,我真的好想你。

    直到今天,我都还在回味着那一晚。

    我始终认为,这是我和君之间留下的最美好动人的回忆。这无比静谧的短短几分钟的凝视,在我的心中,居然已经超过了我们之间所有亲密的接触和甜腻的话语。

    只可惜,我胡钦终归还是一个做过了太多错事坏事的坏人,上天愿意赏赐给我的最多也就是那几分钟而已。我这样的人,更应该去承受的不是幸福的回味,而是报应。

    所以,就在离我几米之外的那个窗内,就在我最幸福的时刻,那个身材高大相貌不凡的欧洲男子出现在了我的眼前。

    他的手臂从背后环抱在君的腰间,君的脸上顷刻之间就露出了无比幸福温柔的笑容,后背依靠着那个男人的胸膛,君的脑袋上扬,彼此轻轻说了一句什么之后,两人的嘴唇吻在了一起,又很快飞开。

    一切都如同我所看过的那些外国电影里面的情侣一样,亲密自如,伊侬我侬却又恍然自如,毫不过分。

    再次交谈了两句之后,男人走出了厨房,君则继续低头洗碗,我也还是照旧呆呆看着,唯一不同的是,心中却但再也没有了自欺欺人的幸福。

    就连拥抱,我都无法像那个魁梧高大的男人一样,可以用修长的身体把君笼罩在胸膛,让她去依靠,给她想要的那种温暖和安全感。

    碗终于洗完了,也许是站累了,君并没有马上擦手,而是将两只手臂向上大大展开,腰往后仰,做了一个伸展动作。

    这个动作每个人都会做,做的时候,每个人的目光都会望向正前方。

    君也一样,她看向了窗外。

    然后,我看见她整个人的身体突然就僵住了,连展开的双手都忘了收回来。

    也许是片刻前过大的情感波动让我变得恍惚,第一时间之下,我居然没有反应过来;瞬间过去,等我反应过来发生了什么情况之后,我却又像是一条青涩而胆怯的小公兽一般,表现得太仓惶,太慌乱。

    我几乎没有经过任何思考,只是凭着本能马上发动了车子,猛踩油门,在发动机的巨大轰鸣声中,落荒而去……

    车子向着市区飞驰,我的心中满是悔恨。

    如果时光可以重来,就算是冒着开罪廖老板的危险。不!就算是得罪全天下,就算是没了这条命,我也会自己接受张总送给我的那辆奥迪A6,而不是转赠给险儿。

    但是,时光可以重来吗?

    不能。

    所以,此时此刻的我依旧还是开着这辆破旧老朽,却又陪了我多年,载着我和君恋爱,也载着我和君分手的桑塔纳。

    君认得这辆车。

    她当然也就认出了我。

    上天何其残酷,如此短暂的幸福过后,就赐予了我这般不堪的结局。

    令我百感交集,无地自容。

    就在这样羞愧难当的时刻,放在副驾驶位置上的手机传来了一个清脆的响声,原本幽暗的车厢里亮起了手机屏幕上的蓝色光芒。

    大概是一年多前,中国移动推出了第一代神州行号码服务,这种号码一律都是136打头,没有月租,接打电话都是六毛钱,面对的是出差旅行在外,不方便使用当地长期号码的消费人群。

    当我把手机拿起一看,上面显示的就是这样一个136开头的陌生号码所发来的信息。

    右脚松开油门减缓车速,手指点开了按键的同时,我的心脏开始狂跳了起来,我只希望千万不要是脑海中所预料到的那样。

    很不幸,我的祈祷并没有传到上帝的耳中。

    信息很短,只有四个字:

    “好久不见”

    当看到这四个每天都会被无数人说起的,平凡至极的汉字的这一刹那,所有的侥幸纷纷远去,我真的感觉到冥冥中有一柄重锤狠狠砸在了我的心尖上,胸腔里传来的一阵剧痛,令我几乎无法呼吸。

    我就像是一条被扔在沙滩上的鱼,张着大嘴,大口大口喘气的同时,泪水没有经过大脑的同意,已经涌出了我的眼眶。

    一脚刹车,车子向前狠狠一冲,在马路的正中央停了下来。

    在我所有亲密到可以发来这样简短四个字的问候短信的朋友中,没有一个使用的是神州行的号码。

    唯一的可能,只能是君。

    第二次了,这是第二次我在车上收到了君的短信,为何一次更比一次让人肝肠寸断,黯然魂消。

    继续开往市区的路上,我的心情始终无法平静。

    曾几何时,我说过我不会再见君,我失言了。但是,在车上,我却又再一次告诉自己,不会再见她。

    只不过,这次与以往不同了。

    以往,我不见君,是因为我的心里还带着恨,我还以为自己是一个要强到绝不低头的人,我可以做到不再爱她,忘了她。

    可现在,我发现,我不是。

    我一点都不恨君,我也做不到那么要强,从头至尾,我都全心全意地爱着君,没有哪怕是那么一分钟的时间里,我曾经真正忘记过她。

    这一切,我都只是不愿意承认而已。

    现在的我活得太累太辛苦,对着生命中唯一的亮点和美好,我已经不想再逃避,却又更加明白,我们各自分开,已经走得太久太远,永远都回不去了。就像是滚烫的泪水,流出了眼眶,就注定只能化为脸颊上的一片冰凉。

    活到今天,我错过了太多,我已经太脏了,脏得连挽回错误的资格都不复存在,我配不上她。

    此生此世,我不再奢望幸福,我也不会幸福。

    因为,我从来没有像今晚这样清醒地认识到:其实,我缺的不是幸福,我缺的是君。

    莫道世情多欷歔,此生终是悔难平。

    愿我来世,得菩提时,身如琉璃内外明沏,净无瑕秽。

    那个时候,我再来爱你,我的爱人。

    对了,那天晚上,我坐在车厢里,写了删,删了改,不知道弄了多久才写好了一条回复的短信。但,在发送按钮上又纠结折磨了不知多久之后,我却终归还是没有发送出去,我只是将它放在草稿箱里面悄悄地保存了起来,只有我一个人知道。

    那条信息同样只有短短的四个字:

    “好久不见”