第三章 猪头的出场三
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于是，正如你们所想，我和阜子修的战争，开始了。
那之后，几乎每天早上都会出现的场景便是阜子修同学扒着早自修开始前的最后一分钟时间风尘仆仆地赶到教室。
飞一样地找到座位，从“好德”桌上抄起优质作业开始奋笔疾书，每当这个时候我总是忍不住感慨，真是风一样的男子。（“好德”名叫郝俊勇，取外号什么的，大家都懂得～）
然后，我的复仇大计开始了。
我总是不经意地蹬飞他的椅子，“不好意思，最近有点缺钙。肌肉抽搐，控制不了。”
或是不经意走过他身边，在他抄作业抄得正风生水起时撞飞他的胳膊，“这教室过道真是太挤了，难道是我最近长胖了？”
最后，我实在是不喜欢这样不经意的场景。于是干脆抄起手边厚厚的一沓英语作业拍飞他的后脑，“快交英语作业啊。”
这就是课代表的优势啊！
他也终于忍无可忍，把笔往桌子上一摔，“我靠！你吃什么长大的，去练相扑吧肥婆！”
面对他如此侮辱性的言语，我应该异常生气才对。但是在看见他那吃到苍蝇一样想咽也咽不下去，想吐也吐不出来的表情之后，我的火气顿时消失得一干二净。
这个时候，我就充分地发挥了我学习理科的强大头脑，“跟你一样，吃蛋白质，维生素，无机盐，水，糖，脂肪，膳食纤维长大的。”
原谅我吧，我主攻生物。
那一刻，我清楚地看见了他眼里的狰狞。那种想要还嘴却又无从还嘴的表情，真是看得我心花儿那个怒放啊。
下午的自修课，我们一群人窝在储物室看《异形》。
其实这类片子是相当对我胃口的。我知道这有点可怕，但是萝卜青菜各有所爱。你不能改变我喜欢这类血腥暴力的美国大片的现实，就像你改变不了你每天都得吃喝拉撒睡的现实一样。
提到储物室，我就不得不感激一下学校的天然配置给我们带来的巨大便利。
比如说，我们不需要额外的人工效果，就可以时不时体验到一阵阴风刮过的效果。或者是身临其境地处在灯光忽明忽暗的环境之中。
每当这个时候，我总有一种贫民身在贫民窟却享受着高情调生活的虚幻感。
电影结束后，我非常冷静地走出来。带着相当满足，却没有丝毫害怕的表情回到我的位子。
天知道我的小心肝已经抖成什么样了。
反观湛筱，她有些脚步虚浮地慢慢爬行回来。那模样简直像是在外太空兜了一圈刚刚回到地球表面一样。
半分钟过去后，湛筱拉拉我的衣角。
“纾雨，我…我想上厕所。”
“恩，老师没在，去吧。”
“我知道。”
“恩，女厕所也不会有男人的。”
“我知道。”
“那你还想干嘛。”
“我怕…会不会有异形什么的…”
这个时候，前方的好德毫无预兆地转过身来，带着一腔正气面对着我们。
他说，“湛筱，异形也是有尊严的。绝对不会在马桶里等着暴你菊花。”
某一天，一个阳光明媚的下午。
湛筱破天荒地倒在位子上，一蹶不振。
我闭上眼睛，再睁开。如此重复数次，终于确定了我的眼睛没有出问题。真是吓我一跳，我还以为我出去晒了一会儿太阳把眼睛都晒瞎了。
“湛筱，怎么蔫了？”
她没有正面回答我的问题，只是倒在那里直哼哼，以此来表达她的思想感情。
虽然说我的语文一向不好，但是这并不妨碍我和动物沟通的本领。要知道，我可是曾经幻想过自己是森林公主，可以和全世界动物对话的人类。
然后，我非常自觉地去泡了一杯红糖水回来。
没办法，在我知道了湛筱每次大姨妈造访时都会痛不欲生后红糖就成了我的必备品了。
我看着她稍稍恢复了血色的脸庞，无奈地摇了摇头。
“湛筱，妈妈告诉过我。来大姨妈时越痛苦代表将来怀孩子越艰难。我已经忍不住为你的将来担忧了。”
湛筱向我投来非常鄙夷的眼神，“如果我没记错的话，你亲戚应该也在拜访你才对。”
我点点头，她无语泪流。这就是人和人之间的差距。
没办法啊，我除了偶尔气血攻心会月经失调以外，基本壮得像牛一样。多么汹涌的大姨妈都没有办法撼动。
阜子修这个时候回过头来看着我，然后视线慢慢下移。出于本能，我是想捂着点什么来表现出我不一般的贞操观念的。但是抖了半天也没找到落手点，干脆大大方方地让他看。
反正也没什么好看的。咳咳，我的意思是，我的衣服都穿得妥妥的。
过了好半天，他才慢悠悠地开口，“你是不是女人啊。”
我知道，男人一定认为只要是个女人，来大姨妈都会是件生不如死的事情。相反的，如果一个月没有那么几天生不如死的日子的都算不上是女人。
这就像原命题和逆否命题，看上去可以没什么逻辑关系，但其实是相等的辩证关系。
这个时候不说出点什么来噎他可真是件难受的事情。
于是，我淡定地开口，“其实我是从泰国来的。萨瓦迪卡。”
我看见他抖着一身的鸡皮疙瘩惶恐地逃了出去，我猜他一定会生不如死地感慨这辈子竟然沦落到要碰到我这样的女人。
没有办法，我的星球派我来地球，就是要让我代替我的星球来毁灭地球的。但是无奈这个目标太过宏大，一时完成不了。所以我只好暂时搁置它，先从毁掉我身边的人类开始。
看那遥远的天边，就是我的故乡！m78星云！
于是，正如你们所想，我和阜子修的战争，开始了。
那之后，几乎每天早上都会出现的场景便是阜子修同学扒着早自修开始前的最后一分钟时间风尘仆仆地赶到教室。
飞一样地找到座位，从“好德”桌上抄起优质作业开始奋笔疾书，每当这个时候我总是忍不住感慨，真是风一样的男子。（“好德”名叫郝俊勇，取外号什么的，大家都懂得～）
然后，我的复仇大计开始了。
我总是不经意地蹬飞他的椅子，“不好意思，最近有点缺钙。肌肉抽搐，控制不了。”
或是不经意走过他身边，在他抄作业抄得正风生水起时撞飞他的胳膊，“这教室过道真是太挤了，难道是我最近长胖了？”
最后，我实在是不喜欢这样不经意的场景。于是干脆抄起手边厚厚的一沓英语作业拍飞他的后脑，“快交英语作业啊。”
这就是课代表的优势啊！
他也终于忍无可忍，把笔往桌子上一摔，“我靠！你吃什么长大的，去练相扑吧肥婆！”
面对他如此侮辱性的言语，我应该异常生气才对。但是在看见他那吃到苍蝇一样想咽也咽不下去，想吐也吐不出来的表情之后，我的火气顿时消失得一干二净。
这个时候，我就充分地发挥了我学习理科的强大头脑，“跟你一样，吃蛋白质，维生素，无机盐，水，糖，脂肪，膳食纤维长大的。”
原谅我吧，我主攻生物。
那一刻，我清楚地看见了他眼里的狰狞。那种想要还嘴却又无从还嘴的表情，真是看得我心花儿那个怒放啊。
下午的自修课，我们一群人窝在储物室看《异形》。
其实这类片子是相当对我胃口的。我知道这有点可怕，但是萝卜青菜各有所爱。你不能改变我喜欢这类血腥暴力的美国大片的现实，就像你改变不了你每天都得吃喝拉撒睡的现实一样。
提到储物室，我就不得不感激一下学校的天然配置给我们带来的巨大便利。
比如说，我们不需要额外的人工效果，就可以时不时体验到一阵阴风刮过的效果。或者是身临其境地处在灯光忽明忽暗的环境之中。
每当这个时候，我总有一种贫民身在贫民窟却享受着高情调生活的虚幻感。
电影结束后，我非常冷静地走出来。带着相当满足，却没有丝毫害怕的表情回到我的位子。
天知道我的小心肝已经抖成什么样了。
反观湛筱，她有些脚步虚浮地慢慢爬行回来。那模样简直像是在外太空兜了一圈刚刚回到地球表面一样。
半分钟过去后，湛筱拉拉我的衣角。
“纾雨，我…我想上厕所。”
“恩，老师没在，去吧。”
“我知道。”
“恩，女厕所也不会有男人的。”
“我知道。”
“那你还想干嘛。”
“我怕…会不会有异形什么的…”
这个时候，前方的好德毫无预兆地转过身来，带着一腔正气面对着我们。
他说，“湛筱，异形也是有尊严的。绝对不会在马桶里等着暴你菊花。”
某一天，一个阳光明媚的下午。
湛筱破天荒地倒在位子上，一蹶不振。
我闭上眼睛，再睁开。如此重复数次，终于确定了我的眼睛没有出问题。真是吓我一跳，我还以为我出去晒了一会儿太阳把眼睛都晒瞎了。
“湛筱，怎么蔫了？”
她没有正面回答我的问题，只是倒在那里直哼哼，以此来表达她的思想感情。
虽然说我的语文一向不好，但是这并不妨碍我和动物沟通的本领。要知道，我可是曾经幻想过自己是森林公主，可以和全世界动物对话的人类。
然后，我非常自觉地去泡了一杯红糖水回来。
没办法，在我知道了湛筱每次大姨妈造访时都会痛不欲生后红糖就成了我的必备品了。
我看着她稍稍恢复了血色的脸庞，无奈地摇了摇头。
“湛筱，妈妈告诉过我。来大姨妈时越痛苦代表将来怀孩子越艰难。我已经忍不住为你的将来担忧了。”
湛筱向我投来非常鄙夷的眼神，“如果我没记错的话，你亲戚应该也在拜访你才对。”
我点点头，她无语泪流。这就是人和人之间的差距。
没办法啊，我除了偶尔气血攻心会月经失调以外，基本壮得像牛一样。多么汹涌的大姨妈都没有办法撼动。
阜子修这个时候回过头来看着我，然后视线慢慢下移。出于本能，我是想捂着点什么来表现出我不一般的贞操观念的。但是抖了半天也没找到落手点，干脆大大方方地让他看。
反正也没什么好看的。咳咳，我的意思是，我的衣服都穿得妥妥的。
过了好半天，他才慢悠悠地开口，“你是不是女人啊。”
我知道，男人一定认为只要是个女人，来大姨妈都会是件生不如死的事情。相反的，如果一个月没有那么几天生不如死的日子的都算不上是女人。
这就像原命题和逆否命题，看上去可以没什么逻辑关系，但其实是相等的辩证关系。
这个时候不说出点什么来噎他可真是件难受的事情。
于是，我淡定地开口，“其实我是从泰国来的。萨瓦迪卡。”
我看见他抖着一身的鸡皮疙瘩惶恐地逃了出去，我猜他一定会生不如死地感慨这辈子竟然沦落到要碰到我这样的女人。
没有办法，我的星球派我来地球，就是要让我代替我的星球来毁灭地球的。但是无奈这个目标太过宏大，一时完成不了。所以我只好暂时搁置它，先从毁掉我身边的人类开始。
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