第48章 骄而不娇16
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1
经常和你斗嘴的人，一定很喜欢你。经常说你傻的人，是在乎你的人。经常说你胖的人...
你就弄死他!必须弄死!关他*事!吃你家的馒头花卷了么吃你家五花肉了么吃你家巧克力了么吃你家小龙虾了吗吃你家炸鸡翅了吗喝你家可乐了么屁话那么多!!!!你胖关他屁事!
3
我有对象
还有一个帅对士对马对车对炮五个兵
4
我爱上让我奋不顾身的一个人，我以为这就是
青藏高～～～～原!!!!!!
5
你以为我平时整天笑就很好相处
你试试抢我吃的我还不打断你的腿
6
我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡我没敢告诉她
我路过镜子时被自己迷住了。
8
今天聚会朋友问我专业是什么，我笑了
这么跟你说吧，将来的整条华尔街，记住，整条!
都是我扫
9
大家注意!深圳可能出现卖人体器官的组织!!!刚才有一个男的，回头就问我：
你要不要脸!
10
那些说我黑的我就笑了
你白是为了遮丑而我不需要[微笑]
11
今天你对我爱理不理
明天打了玻尿酸瘦脸针的我你高攀不起
12
「聽說廣東人什麼都吃」
「除了煲仔飯人頭飯他們還敢吃點別的嗎」
「能不吃人嗎」
「油炸鬼」
13
出国点餐英语大全(见下)：不得不说概括的非常全面有了它妈妈再也不用担心你在外饿肚子了!
hi...
.....
this.
this.
this.
andthis.
.....
thankyou.
14
只是因为在人群中多看了你一眼
你就以为我要坐你的摩的
15
大家都说我长的很美，首先我要感谢我的父母给了我
一双好手啊，要不然我能把自己p的那么美么
16
大家都说我单身，呵呵，真是搞笑
大家不都一样么
难道你双身的啊!
18
有对象的和我说一声
快七夕了我先屏蔽你
19
别抱怨自己在14亿个人里找不到那个对的人
选择题四个你都找不到一个对的…
20
真羡慕你们那些经常出去玩的人不像我
天天都在玩
21
谁能想到英文这两个字
竟然是中文
22
爸冰箱的鸡腿去哪了
你妈炸了
23
最近总有人说我帅，我今天认认真真的想了一天
究竟是谁走漏的风声
25
早知道现在这么累
当初就不该下凡
26
今天肯定有人拿着一束鲜花对我说
麻烦让一下
27
你们秀恩爱的最好中午秀，因为
早晚会遭报应的
28
不要触碰老子底线不然
老子又要换底线了…
29
我生气的时候你别笑
因为你一笑我就会跟着笑
这样很没面子知道吗
30
手把手教你如何把股票炒到1000万
带1个亿进去
31
十二点了还没有人祝我生日快乐
大概是因为今天不是我生日吧
32
七夕外面超多情侣，我害怕
我一出现，他们就后悔自己已经有女朋友
33
哈哈，刚刚女神打我电话，告诉我今晚她家没人，于是我去了……
敲了半小时的门，果然没人........
34
谁能想到，这名年仅12岁的少女六年前竟然
只是年仅六岁的小女孩!!!!
35
一个记者站在路边采访被雾霾困扰的市民：“大妈，您觉得雾霾对您的生活影响大吗”市民回应：
“可大了!首先你要看清楚，我是你大爷!”
36
我喜欢和长得好看的人讲话
怪不得我老是自言自语
38
平时再累也会认真生活，可是一到放假
我不累
40
上完课下楼梯的时候看到有一个人很像你，我追了上去，突然想起这个学校没有你，我停下了脚步
好险差点打错人
41
如果你早上刷牙的时候恶心干呕那么
你就不要对着镜子刷牙了
42
美籍华人有什么了不起的
我可是华籍美人
43
我喜欢你的话
你□□我都觉得你厉害
我不喜欢你的话
你□□我也觉得你厉害
反正你□□我就觉得你厉害
44
我说了所有的谎，你全都相信，简单的
我没钱，你却老不信
45
表白不一定好
会显手黑
1、上班期上班期间无聊给老婆发短信：被领导训了，想杀人。老婆神回复：去厕所撸一把扔了，你就杀死了上亿人。我说：虎毒不食子。老婆：我让你扔了，又没让你吃了。
2、前女友结婚，我给她送去一斤黑木耳。谁能想到，我结婚的时候她竟然送了我一斤金针菇。
3、最近几天老是感觉胃疼，于是去医院看医生。医生问我：“平时抽烟吗”我说：“抽。”医生说：“赶紧给我来一根，烟瘾犯了。”
4、昨天和老公去逛街，看到一款眼镜挺好看的，就跟老公说：“我想买个眼镜遮遮丑。”结果这二货来了句：“要遮丑买个头盔啊。”
5、夫妻分隔两地，每次想念老婆时只能默默抽烟，一年下来，我就成功戒烟了。
6、老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：20行吗老婆：行。我拿出钱包，抽出20，默默地把钱包递给了老婆……
7、青年画家拜访门采尔，向他诉苦说：“为什么我画一幅画只消一天功夫，可是卖掉它却要等上整整一年!”门采尔见青年画家急功近利，认真地对他说：“请倒过来试试吧。”青年画家点点头说：“!年一整整上等要却它掉卖是可，夫功天一消只画幅一画我么什为”
8、邻居家一小正太，今年4岁，上幼儿园，整天在学校丢文具。那天他爸火了：“就你整天丢，也没见你往回拿…”结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……
9、当你说自己丑的时候其实是想让别人夸你说，你很好看啊……结果人家不仅认同了你丑还补刀：知道啦!我们又不瞎!
10、和老婆吵架，因为发现老婆有外遇，老婆说要有早就有了，后来才知道到，其实老婆真的早就有了!
11、我才20，爸妈就开始着急了。爸爸提倡自由恋爱，说：“相亲是上个世纪包办婚姻才干的事!”妈妈一句话噎过去：“自由恋爱，你觉得你女儿会有人要吗”
12、昨晚老婆亲了我一下，楼主脑残的说了句你嘴怎么跟男人的一样粗糙。老婆当时凌乱了，我也感觉好像那里不对。
13、每当上数学课我连题目都没有看懂时，老师与学霸两个人之间疯狂地交流，然后顺利地用多种方法解出来之后，我觉得这仿佛就是我家有两只狗狗。他们对着叫虽然都在听，可是完全不知道他们在说什么，并且觉得很厉害。
14、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼!我要去买个贵的东西!”我一听，有转机!花钱消灾呗!马上说：“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……
15、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
16、观众：“我的父亲走丢了，能在电视上登个寻人启事吗”电视台：“可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的”观众：“咋还要钱呢你们不是有个节目叫爸爸去哪儿吗帮我播个寻爸启事呗!”
17、甲：“我真不明白，那么多人死在海里，可是还有那么多人出海。”乙：“那么多人死在床上，可是你每天晚上还要上床。”
18、我和室友约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。
19、某男发说说：妈蛋，最近真倒霉，女友分了，买个充气娃娃也捅破了。前女友神回复：就你那玩意还捅破扎破的吧!
20、今天等公交时，突然听到一小孩闹腾：“妈妈，我要吃那个!”女：“那是狗屎!不好吃的。”小孩：“那我就要吃狗屎嘛!”我去!哪来的小孩这么重口，好奇的转头一看，咦那娘俩怎么盯着我手上的冰淇淋
21、话说有一天肚子疼，急忙跑去厕所。褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们：“我擦…”当我完事要走时，那哥们又说：“兄弟还有纸吗刚才被你一吓，纸掉坑里了!”
22、今天散步，被一个小孩子吐口水!我没有生气，还给小孩一颗糖，说：“你吐口水吐得真好，奖励你一颗糖。以后你见人就吐，也会给你糖的!”我就不信没人收拾你!
23、某天，我在看杂志，刚翻到张亮的照片。我弟凑过来看到了，突然很严肃的说：“姐，你看我也是巴掌脸。”他脸圆的都跟圆规画出来似的了，我理都不想理他。见我没反应，他就拿牙签冷猛戳了我胳臂一下，被我顺手呼了一掌。他捂着脸乐呵：“我就是巴掌脸。”现在我很担心，他这么贱是找不到女朋友了。
24、现实就这样，如果你不努力就会被社会淘汰，但只要你努力并且绝不轻言放弃，过几年才会被社会淘汰。
25、现在的学生真挺不容易的，鸭梨山大啊，隔壁班的那个叫盈盈的童鞋肯定又被老师留下来补课了!这不都十点了，对面他们宿舍的女生都在洗澡，唯独没有看见她!
26、今天坐公交人很挤，我不小心晃了一下全身趴在车窗玻璃上，座上的小哥刚想扶我一把，这时车一个转弯，我一个不注意就坐到他大腿上，当时事发突然一时懵了呆坐在哪儿和小哥僵持了一会，直到小哥女友在后座对我喊：坐够了没有!!!我才醒悟过来立马起身。喊什么喊!我又不是女的你怕什么。
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经常和你斗嘴的人，一定很喜欢你。经常说你傻的人，是在乎你的人。经常说你胖的人...
你就弄死他!必须弄死!关他*事!吃你家的馒头花卷了么吃你家五花肉了么吃你家巧克力了么吃你家小龙虾了吗吃你家炸鸡翅了吗喝你家可乐了么屁话那么多!!!!你胖关他屁事!
3
我有对象
还有一个帅对士对马对车对炮五个兵
4
我爱上让我奋不顾身的一个人，我以为这就是
青藏高～～～～原!!!!!!
5
你以为我平时整天笑就很好相处
你试试抢我吃的我还不打断你的腿
6
我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡我没敢告诉她
我路过镜子时被自己迷住了。
8
今天聚会朋友问我专业是什么，我笑了
这么跟你说吧，将来的整条华尔街，记住，整条!
都是我扫
9
大家注意!深圳可能出现卖人体器官的组织!!!刚才有一个男的，回头就问我：
你要不要脸!
10
那些说我黑的我就笑了
你白是为了遮丑而我不需要[微笑]
11
今天你对我爱理不理
明天打了玻尿酸瘦脸针的我你高攀不起
12
「聽說廣東人什麼都吃」
「除了煲仔飯人頭飯他們還敢吃點別的嗎」
「能不吃人嗎」
「油炸鬼」
13
出国点餐英语大全(见下)：不得不说概括的非常全面有了它妈妈再也不用担心你在外饿肚子了!
hi...
.....
this.
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this.
andthis.
.....
thankyou.
14
只是因为在人群中多看了你一眼
你就以为我要坐你的摩的
15
大家都说我长的很美，首先我要感谢我的父母给了我
一双好手啊，要不然我能把自己p的那么美么
16
大家都说我单身，呵呵，真是搞笑
大家不都一样么
难道你双身的啊!
18
有对象的和我说一声
快七夕了我先屏蔽你
19
别抱怨自己在14亿个人里找不到那个对的人
选择题四个你都找不到一个对的…
20
真羡慕你们那些经常出去玩的人不像我
天天都在玩
21
谁能想到英文这两个字
竟然是中文
22
爸冰箱的鸡腿去哪了
你妈炸了
23
最近总有人说我帅，我今天认认真真的想了一天
究竟是谁走漏的风声
25
早知道现在这么累
当初就不该下凡
26
今天肯定有人拿着一束鲜花对我说
麻烦让一下
27
你们秀恩爱的最好中午秀，因为
早晚会遭报应的
28
不要触碰老子底线不然
老子又要换底线了…
29
我生气的时候你别笑
因为你一笑我就会跟着笑
这样很没面子知道吗
30
手把手教你如何把股票炒到1000万
带1个亿进去
31
十二点了还没有人祝我生日快乐
大概是因为今天不是我生日吧
32
七夕外面超多情侣，我害怕
我一出现，他们就后悔自己已经有女朋友
33
哈哈，刚刚女神打我电话，告诉我今晚她家没人，于是我去了……
敲了半小时的门，果然没人........
34
谁能想到，这名年仅12岁的少女六年前竟然
只是年仅六岁的小女孩!!!!
35
一个记者站在路边采访被雾霾困扰的市民：“大妈，您觉得雾霾对您的生活影响大吗”市民回应：
“可大了!首先你要看清楚，我是你大爷!”
36
我喜欢和长得好看的人讲话
怪不得我老是自言自语
38
平时再累也会认真生活，可是一到放假
我不累
40
上完课下楼梯的时候看到有一个人很像你，我追了上去，突然想起这个学校没有你，我停下了脚步
好险差点打错人
41
如果你早上刷牙的时候恶心干呕那么
你就不要对着镜子刷牙了
42
美籍华人有什么了不起的
我可是华籍美人
43
我喜欢你的话
你□□我都觉得你厉害
我不喜欢你的话
你□□我也觉得你厉害
反正你□□我就觉得你厉害
44
我说了所有的谎，你全都相信，简单的
我没钱，你却老不信
45
表白不一定好
会显手黑
1、上班期上班期间无聊给老婆发短信：被领导训了，想杀人。老婆神回复：去厕所撸一把扔了，你就杀死了上亿人。我说：虎毒不食子。老婆：我让你扔了，又没让你吃了。
2、前女友结婚，我给她送去一斤黑木耳。谁能想到，我结婚的时候她竟然送了我一斤金针菇。
3、最近几天老是感觉胃疼，于是去医院看医生。医生问我：“平时抽烟吗”我说：“抽。”医生说：“赶紧给我来一根，烟瘾犯了。”
4、昨天和老公去逛街，看到一款眼镜挺好看的，就跟老公说：“我想买个眼镜遮遮丑。”结果这二货来了句：“要遮丑买个头盔啊。”
5、夫妻分隔两地，每次想念老婆时只能默默抽烟，一年下来，我就成功戒烟了。
6、老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：20行吗老婆：行。我拿出钱包，抽出20，默默地把钱包递给了老婆……
7、青年画家拜访门采尔，向他诉苦说：“为什么我画一幅画只消一天功夫，可是卖掉它却要等上整整一年!”门采尔见青年画家急功近利，认真地对他说：“请倒过来试试吧。”青年画家点点头说：“!年一整整上等要却它掉卖是可，夫功天一消只画幅一画我么什为”
8、邻居家一小正太，今年4岁，上幼儿园，整天在学校丢文具。那天他爸火了：“就你整天丢，也没见你往回拿…”结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……
9、当你说自己丑的时候其实是想让别人夸你说，你很好看啊……结果人家不仅认同了你丑还补刀：知道啦!我们又不瞎!
10、和老婆吵架，因为发现老婆有外遇，老婆说要有早就有了，后来才知道到，其实老婆真的早就有了!
11、我才20，爸妈就开始着急了。爸爸提倡自由恋爱，说：“相亲是上个世纪包办婚姻才干的事!”妈妈一句话噎过去：“自由恋爱，你觉得你女儿会有人要吗”
12、昨晚老婆亲了我一下，楼主脑残的说了句你嘴怎么跟男人的一样粗糙。老婆当时凌乱了，我也感觉好像那里不对。
13、每当上数学课我连题目都没有看懂时，老师与学霸两个人之间疯狂地交流，然后顺利地用多种方法解出来之后，我觉得这仿佛就是我家有两只狗狗。他们对着叫虽然都在听，可是完全不知道他们在说什么，并且觉得很厉害。
14、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼!我要去买个贵的东西!”我一听，有转机!花钱消灾呗!马上说：“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……
15、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
16、观众：“我的父亲走丢了，能在电视上登个寻人启事吗”电视台：“可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的”观众：“咋还要钱呢你们不是有个节目叫爸爸去哪儿吗帮我播个寻爸启事呗!”
17、甲：“我真不明白，那么多人死在海里，可是还有那么多人出海。”乙：“那么多人死在床上，可是你每天晚上还要上床。”
18、我和室友约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。
19、某男发说说：妈蛋，最近真倒霉，女友分了，买个充气娃娃也捅破了。前女友神回复：就你那玩意还捅破扎破的吧!
20、今天等公交时，突然听到一小孩闹腾：“妈妈，我要吃那个!”女：“那是狗屎!不好吃的。”小孩：“那我就要吃狗屎嘛!”我去!哪来的小孩这么重口，好奇的转头一看，咦那娘俩怎么盯着我手上的冰淇淋
21、话说有一天肚子疼，急忙跑去厕所。褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们：“我擦…”当我完事要走时，那哥们又说：“兄弟还有纸吗刚才被你一吓，纸掉坑里了!”
22、今天散步，被一个小孩子吐口水!我没有生气，还给小孩一颗糖，说：“你吐口水吐得真好，奖励你一颗糖。以后你见人就吐，也会给你糖的!”我就不信没人收拾你!
23、某天，我在看杂志，刚翻到张亮的照片。我弟凑过来看到了，突然很严肃的说：“姐，你看我也是巴掌脸。”他脸圆的都跟圆规画出来似的了，我理都不想理他。见我没反应，他就拿牙签冷猛戳了我胳臂一下，被我顺手呼了一掌。他捂着脸乐呵：“我就是巴掌脸。”现在我很担心，他这么贱是找不到女朋友了。
24、现实就这样，如果你不努力就会被社会淘汰，但只要你努力并且绝不轻言放弃，过几年才会被社会淘汰。
25、现在的学生真挺不容易的，鸭梨山大啊，隔壁班的那个叫盈盈的童鞋肯定又被老师留下来补课了!这不都十点了，对面他们宿舍的女生都在洗澡，唯独没有看见她!
26、今天坐公交人很挤，我不小心晃了一下全身趴在车窗玻璃上，座上的小哥刚想扶我一把，这时车一个转弯，我一个不注意就坐到他大腿上，当时事发突然一时懵了呆坐在哪儿和小哥僵持了一会，直到小哥女友在后座对我喊：坐够了没有!!!我才醒悟过来立马起身。喊什么喊!我又不是女的你怕什么。