第36章 乐活单身女子自白(2)
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一个离婚女子的自白——你可以欣赏我的不一样吗
红 职业经理人 林聪
我44岁，我离婚，我健康，我美丽，我爱运动，我还单身。说到恋爱受伤，我想不会比你少。22岁，某个冬夜走回家，遇见自己的朋友和他，衣衫凌乱地从房间走出来，打破了我所有对爱情的美梦；25岁，早上刚答应他未来的承诺，下午就鬼使神差般巧合地当着他的面打开了一封来自好朋友的E-mail：自从你走了以后，我和他……我惊愕地转过头看着他，惊愕历史是这样惊人地相似；30岁，一条刺眼的短信从他的手机上蹦出，横在我面前，从来不看别人手机，我想躲都来不及，那时我才刚结婚一年；37岁，以为终于找到幸福，结果他后悔了，我们解除婚约，一个人回国面对所有的家人朋友的疑问：怎么你一个人回来了？……那期间，在一次激烈的争吵过后，我失掉了怀孕两个月的baby，要知道从小就决定不要小孩的我，第一次决定要生一个小孩……
我哭得撕心裂肺，想过自杀，每分每秒都那么痛，不能呼吸，我得过忧郁症，我曾以为自己的世界永远都是灰色的了……但我好了，我活着，无比灿烂。
我曾经问自己：你喜欢自己现在的生活吗？答案非常肯定：我很喜欢！没有那些过去的经历，怎么会有今天的我？所以，我原谅了所有那些伤害过我的人。其实回过头来看，我发现每一次感情的不顺，都把我的人生推到了另一个更高更美好的阶段，因为我从来不会坐以待毙，不干点什么，就去学点什么，没有什么可以马上复原你，唯有时间可以！但你得动起来。
这些年，每一次的感情受伤之后，我就去学一个新的东西：形象设计、服装设计、艺术和媒体硕士课程……每次蜕变之后，我都开始自己新的工作新的旅程，做自己想做的事，变成更好的自己。最近一次，也是伤得最重的一次，好朋友跟我说：“你不可以这样成天在家里哭，你必须干点什么：搬家找个新地方、找个新男朋友、找个新工作，这三样你选一样吧。”我选了找工作，那是三年前，也就是为什么现在我会在一个外企做着自己喜欢的工作。
但这一切都得不到一个人的欣赏，也不能减低她对我的担忧——我妈。这些年不管我工作做得多好、健康美丽、开心积极……她完全看不见，她总是觉得我的人生不完美，就只是因为我单身！凭什么我单身我的人生就不完美了？凭什么说我那些在婚姻里吵架纠结打着骂着过着日子的朋友她们的人生就完美了？这些年我总是觉得背负着无形的压力，我和我妈一说就吵，一吵她就哭，她一哭我就更气了：心想明明是你要来干预我的人生，我才是被歧视被压抑的受害者，怎么我就没道理了……前天，在某电视演讲的节目中，一个来自台湾的女人说多么爱自己的女儿，希望将来找个人照顾她……我听得心里直发冷！我看到她是从自己婚姻不幸的怪圈，陷入了另一个对女儿溺恋的怪圈。我妈也总担心我，希望找个人来照顾我……但是回过头来看，几乎每一次恋爱都是我在照顾别人，从精神上、日常生活上都是我在照顾别人，甚至在经济上，也是越恋爱我越穷。找个人来照顾女儿这种想法在现代社会越来越不靠谱，这样想多半只会让自己失望，甚至影响女儿找到幸福。
一段好的恋爱关系，不是谁来照顾谁，我认为至少该有以下三点：一是两个人的价值观类似，怎么看待钱、怎么看待朋友、怎么看待世界；二是两个人的人生目标要基本一致，否则不往同一个终点走，只会有很多矛盾和争吵，越走越远；三是要有和谐的性生活，两个人多少要有生理上的吸引。我想，让女儿明白这些，要比让她老是想着找个人来照顾她，更容易让女儿走进幸福。
悟到这个道理，我花了二十年的时间，太辛苦了。老妈你那时候就不能告诉我一点有用的东西吗？除了“万般皆下品，唯有读书高”这样的教条和老爸的打骂教育，作为一个医生，您从来就没有教过我任何一点性知识，中学上生理卫生课时“生殖系统”那一章直接跳过，不讲也不考试，可怜我到了十九岁，还根本不知道男女之间究竟是怎么一回事，我所有关于爱情的知识与幻想，几乎全部来自琼瑶小说（这也就是现在我不看韩剧的原因，我实在中毒太深，不能再中毒了）。十八岁，稀里糊涂地恋爱，被人拉过去kiss了就想：“完了，完了，我一定要做他女朋友……”十九岁第一次稀里糊涂地被人连哄带骗上了床，就想：“完了，完了，我一定要非他不嫁……”
好朋友32岁，说她略估了一下，她的情商是我的两倍半。可怜我情商低，老是选错，那是因为从来没人教过我呀！在恋爱择偶上，我们是被数字教育大的：他多高？他多大？比你大多少？（关键是不能小，六冲也不好。）他读几类的大学？月收入多少？有多少银行存款？他有几套房子？他的车值多少钱？……仅仅从这些数字里，他们觉得已经可以判断出这个人是否可以嫁了。至于，他是否喜欢看电影、听音乐？他是否热爱运动、喜欢旅行？他喜欢看什么样的书籍、看什么类型的电视节目？他是否热爱动物、关注自然？他的这些兴趣爱好和你是不是吻合？……像这样一些关键的看两个人能否长久走下去的方面，一点儿也不重要，因为我们从来就不是被教育要找到适合自己的那一个，而是找到“会照顾你”的那一个。可是试想一个男人凭什么要照顾你，维系这种“照顾”的到底是什么？我们真的需要照顾吗？还是在恋爱婚姻里面女人更多的是那个照顾别人的角色？
市面上太多“教你脱单”或者“给大龄剩女的忠告”之类的文章，首先“大龄”“剩女”这些字眼本身就充满了歧视。有些人很奇怪，对一些本该义愤填膺的事情视之理所当然习以为常；对一些本该平常对待的事情却有诸多歧视横加非议，我们缺少那种对不一样的人、事、态度等的尊重与包容。34岁我出国留学时，就差没被人视为怪物，大家觉得我作，这么大年纪了还要出国读研？！这种根深蒂固的歧视：女人过了30岁就老了，就该好好结婚生孩子。好像除此无他。可我才34岁啊！我那么年轻，即便暂时没有了爱情与婚姻，我还有梦想，还有很多想做可以做的事。
去年6月出山前，我给爸妈写了一封信，以此结尾：“我非常开心，这种开心是任何一种恋爱不能比拟的。人家在忙事业的时候，我忙着恋爱结婚；人家结婚生孩子的时候，我开始忙事业。命运好像注定我的人生轨迹跟人家不一样，人生并没有一个既定的标准模式，我很喜欢这种不一样。我知道将要面对的挑战和压力，我的内心非常坚定和有勇气，充满了对未来的期待。请为我即将开始的新的人生阶段开心吧！”
一个完美主义的自白——相比孤独，美好更值得等待
蓝 公务员 琪琪
在38岁还单身的女人，恐怕难免会被冠以“剩女”这个听起来带点怜悯的头衔。连我的双亲，在小心劝说几年后，也已于我的沉默之下弃甲投降。我想，我是有点让他们操心的。可我该怎么让他们明白，婚姻对我来说，并不只是一种形式上的完整或生活上的照顾，如果人不对，那样的婚姻，要来又有什么意义呢？
我需要怎样的伴侣呢？也许就和我在下班回家路上，遇到那对散步夫妇一样的吧。先生的头发已经花白，眼角有不少鱼尾纹，但体态挺拔，太太发福，但神态平和从容，看起来并不臃肿，反而显出富态，两个人穿着整洁，先生牵着太太的手，在中心花园一圈圈逛着，周围孩子的喧闹和家长的呵斥似乎也干扰不到他们的“交流”。有一次，太太被顽皮的孩子不小心重重撞了一下，先生略带紧张地看了太太一眼，满是疼爱与呵护。比起现在许多人过于直白张扬的情感，我想我更期待自己的婚姻像老夫妇这样的吧。
我是否一直没能遇见合适的另一半呢？严格说来，心动的人遇见过，但最后都差了那么点。
J是我第一任男友，是我在工作中认识的，稳重、得体，每次出现在我面前，基本都是素色衬衣加卡其裤，从不迟到，聊完工作，就默默离开，不会故意攀谈空洞的话题，因此很有好感。我们的第一次约会，是在认识大半年后，某次加班结束，发现他在公司门外等我，问可不可以请我去家新开的咖啡馆坐坐。于是一起去了那儿，听他聊了三个小时的村上春树（恰好是我最喜欢的作家）。
约会大半年后，我们确认了男女朋友关系，他带我去他家参观。房子将近200平方米，除了收藏很多他喜欢的雕塑作品，其他布置一切从简，非常雅致。也是这时，我才知道他家世很好，父母做生意，他自己也在创业中。
我犹豫过选择这样的家庭，是否会有攀附之嫌，但和他之间的感情确实等待已久，在可能的非议和他之间，我还是选择了感情。可惜，当我们感情逐渐稳定，我示意他是否应该安排我拜访父母时，他才支支吾吾对我说，父母早为他安排了一桩门当户对的婚姻，可他不喜欢那个女孩，但他从小习惯了顺从父母，连创业也是父母的命令，“独立”两字对他来说，只是个遥不可及的梦想。最令我诧异的是，他接下去和我说：“我父母说过，只要我和那个女孩结婚，其他事他们不管，如果你愿意，我们还是可以继续在一起，甚至有我们自己的孩子。”
继续在一起？有我们自己的孩子？难道感情是可以三人分享的吗？难道感情不该是彼此忠诚的吗？难道感情是可以生活在一个巨大的谎言之下的吗？
半年后，我们分手了。闺密问我关于男友的事情，我告诉了她原因，她建议我如果真的爱，大可叫那个男的退婚。可是，我有什么权利去逼迫一个人选择另一种人生呢？况且，得不到父母认可的婚姻，会幸福吗？难道不该是他自己主动这么去做的吗？如果要我去说的话，那还有什么意思呢？
继他之后，朋友担心我陷在过去无法自拔，不断拉我出去，有意无意介绍各类男孩给我认识。有阳光帅气的，可是过于鲁莽；有事业有成的，可是太过张扬……
只有H，是个离异带着一个女儿过的男人，同样斯文整洁，有不俗的品位，不嗜烟酒，进退得体。我和他喝咖啡、看各种艺术展、散步。在见了那么多过分“活泼”的“男孩”之后，他给我一种久违的沉稳与妥帖，而那种只有在中年男人身上才比较容易看到的细腻和体贴，终于让我不必再在公共场合遭遇尴尬的场景，比如大声叫服务员来处理落在碗边的一只小虫子，接过一个正在融化中的冰激凌……
可最后，我们也没走入婚姻的殿堂，因为他要移民。H邀我一起移民，我答应考虑一下。
我毕业后就在现在的单位，工作16年，从基层员工做到现在，买了房子，拥有了稳定的生活和熟悉的朋友圈，把父母也接到了身边。选择和一个认识不过一年多的男人去一个陌生的国家，如果找不到工作怎么办？找到工作，但收入不理想，要靠他养吗？一起生活后，发现彼此不合适怎么办？就算没有磨合问题，如果他的女儿排斥，怎么应对？父母就我一个女儿，我要把他们一起接去国外吗？以他们这个年纪这么爱热闹，去那儿融不进当地的社交圈怎么办？如果他们留在国内，生病了谁照顾？
这个决定，要牵扯到太多人和面对太多未知，而我找不到一个妥善的解决方案。难道要因为我，而让父母的晚年颠沛流离或孤单寂寞吗？
H并没催促我，先带着女儿去了国外，在那边等我的消息，说随时可替我办妥一切过去的手续。3个月之后，我给他写了封邮件，祝他在那里生活幸福。
我父母并不知道这一切，大概以为我交往了一个男朋友不合适，所以分手了，我也并不打算让他们知道实情，何必让他们为此而心生内疚呢？
就这样，我，38岁，依然单身，每天工作、陪父母、散步，周末时会去常去的那几家咖啡店坐坐，读本小说，如果太阳不太烈的话，在户外等着看日落，或受朋友的邀约去给她们家小女儿讲故事。
我有时看见牵手走在路上的情侣们也会想，如果一切重来一遍，我会做出另外的选择吗？做影子情人？逼迫J为了我和父母翻脸？跟H远走异乡？可能每个人对爱情的理解有所不同，至少对我来说，爱情就该是纯粹的，任何污点，无论是违背我的内心还是造成他人的痛苦，都可能在日后的生活中像一滴滴落在清水里的墨汁那样，慢慢晕开，最终让整池水变得混浊，这不是我想要的生活。
闺密劝过我，再过5年、10年，我的Mr.Right还是不出现，难道我要孤独终老吗？嗯，也许吧，但比起孤独，这种漫长的等待，至少并不会污染我心目中最美好的存在。而我始终相信，在世界某一处，一定有个人，和我一样，愿意在现实中给美留块纯洁的土壤，静待撒下的希望发芽、生长，然后在某个不经意的午后，像小王子和他的玫瑰花一样，终于相见！
一个不婚主义的自白——享受没有婚姻的束缚
黄 健身产业推广 古悦
现代社会，是契约社会，结婚证也是契约，只要双方不提出异议，合同就终身有效。法律只保障行为，不保障精神和道德。情感在婚姻的契约中，真能得到保障吗？
对我来说，理想状态的感情应该是单纯的，不夹杂任何利益，不会因为婚姻而必须捆绑，没有婚姻的契约关系，感情会更简单和纯粹。
身边有很多婚姻不幸却勉强维持的例子，为了父母、为了孩子、为了经济利益、为了避免麻烦，而不得不维持双方关系，感情就失去了原有的味道。对我而言，感情就是感情，好聚好散；来时，尽情享受好好经营爱得坦诚吵得酣畅独一无二没有遗憾积攒美好刻骨铭心；走时，挥手告别不拖泥带水没有伤害没有交恶留下友情留下美好互道珍重再见亦是朋友。这才是纯粹的感情，是我想要的，没有婚姻的束缚和牵绊。
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我44岁，我离婚，我健康，我美丽，我爱运动，我还单身。说到恋爱受伤，我想不会比你少。22岁，某个冬夜走回家，遇见自己的朋友和他，衣衫凌乱地从房间走出来，打破了我所有对爱情的美梦；25岁，早上刚答应他未来的承诺，下午就鬼使神差般巧合地当着他的面打开了一封来自好朋友的E-mail：自从你走了以后，我和他……我惊愕地转过头看着他，惊愕历史是这样惊人地相似；30岁，一条刺眼的短信从他的手机上蹦出，横在我面前，从来不看别人手机，我想躲都来不及，那时我才刚结婚一年；37岁，以为终于找到幸福，结果他后悔了，我们解除婚约，一个人回国面对所有的家人朋友的疑问：怎么你一个人回来了？……那期间，在一次激烈的争吵过后，我失掉了怀孕两个月的baby，要知道从小就决定不要小孩的我，第一次决定要生一个小孩……
我哭得撕心裂肺，想过自杀，每分每秒都那么痛，不能呼吸，我得过忧郁症，我曾以为自己的世界永远都是灰色的了……但我好了，我活着，无比灿烂。
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这些年，每一次的感情受伤之后，我就去学一个新的东西：形象设计、服装设计、艺术和媒体硕士课程……每次蜕变之后，我都开始自己新的工作新的旅程，做自己想做的事，变成更好的自己。最近一次，也是伤得最重的一次，好朋友跟我说：“你不可以这样成天在家里哭，你必须干点什么：搬家找个新地方、找个新男朋友、找个新工作，这三样你选一样吧。”我选了找工作，那是三年前，也就是为什么现在我会在一个外企做着自己喜欢的工作。
但这一切都得不到一个人的欣赏，也不能减低她对我的担忧——我妈。这些年不管我工作做得多好、健康美丽、开心积极……她完全看不见，她总是觉得我的人生不完美，就只是因为我单身！凭什么我单身我的人生就不完美了？凭什么说我那些在婚姻里吵架纠结打着骂着过着日子的朋友她们的人生就完美了？这些年我总是觉得背负着无形的压力，我和我妈一说就吵，一吵她就哭，她一哭我就更气了：心想明明是你要来干预我的人生，我才是被歧视被压抑的受害者，怎么我就没道理了……前天，在某电视演讲的节目中，一个来自台湾的女人说多么爱自己的女儿，希望将来找个人照顾她……我听得心里直发冷！我看到她是从自己婚姻不幸的怪圈，陷入了另一个对女儿溺恋的怪圈。我妈也总担心我，希望找个人来照顾我……但是回过头来看，几乎每一次恋爱都是我在照顾别人，从精神上、日常生活上都是我在照顾别人，甚至在经济上，也是越恋爱我越穷。找个人来照顾女儿这种想法在现代社会越来越不靠谱，这样想多半只会让自己失望，甚至影响女儿找到幸福。
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去年6月出山前，我给爸妈写了一封信，以此结尾：“我非常开心，这种开心是任何一种恋爱不能比拟的。人家在忙事业的时候，我忙着恋爱结婚；人家结婚生孩子的时候，我开始忙事业。命运好像注定我的人生轨迹跟人家不一样，人生并没有一个既定的标准模式，我很喜欢这种不一样。我知道将要面对的挑战和压力，我的内心非常坚定和有勇气，充满了对未来的期待。请为我即将开始的新的人生阶段开心吧！”
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在38岁还单身的女人，恐怕难免会被冠以“剩女”这个听起来带点怜悯的头衔。连我的双亲，在小心劝说几年后，也已于我的沉默之下弃甲投降。我想，我是有点让他们操心的。可我该怎么让他们明白，婚姻对我来说，并不只是一种形式上的完整或生活上的照顾，如果人不对，那样的婚姻，要来又有什么意义呢？
我需要怎样的伴侣呢？也许就和我在下班回家路上，遇到那对散步夫妇一样的吧。先生的头发已经花白，眼角有不少鱼尾纹，但体态挺拔，太太发福，但神态平和从容，看起来并不臃肿，反而显出富态，两个人穿着整洁，先生牵着太太的手，在中心花园一圈圈逛着，周围孩子的喧闹和家长的呵斥似乎也干扰不到他们的“交流”。有一次，太太被顽皮的孩子不小心重重撞了一下，先生略带紧张地看了太太一眼，满是疼爱与呵护。比起现在许多人过于直白张扬的情感，我想我更期待自己的婚姻像老夫妇这样的吧。
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我犹豫过选择这样的家庭，是否会有攀附之嫌，但和他之间的感情确实等待已久，在可能的非议和他之间，我还是选择了感情。可惜，当我们感情逐渐稳定，我示意他是否应该安排我拜访父母时，他才支支吾吾对我说，父母早为他安排了一桩门当户对的婚姻，可他不喜欢那个女孩，但他从小习惯了顺从父母，连创业也是父母的命令，“独立”两字对他来说，只是个遥不可及的梦想。最令我诧异的是，他接下去和我说：“我父母说过，只要我和那个女孩结婚，其他事他们不管，如果你愿意，我们还是可以继续在一起，甚至有我们自己的孩子。”
继续在一起？有我们自己的孩子？难道感情是可以三人分享的吗？难道感情不该是彼此忠诚的吗？难道感情是可以生活在一个巨大的谎言之下的吗？
半年后，我们分手了。闺密问我关于男友的事情，我告诉了她原因，她建议我如果真的爱，大可叫那个男的退婚。可是，我有什么权利去逼迫一个人选择另一种人生呢？况且，得不到父母认可的婚姻，会幸福吗？难道不该是他自己主动这么去做的吗？如果要我去说的话，那还有什么意思呢？
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只有H，是个离异带着一个女儿过的男人，同样斯文整洁，有不俗的品位，不嗜烟酒，进退得体。我和他喝咖啡、看各种艺术展、散步。在见了那么多过分“活泼”的“男孩”之后，他给我一种久违的沉稳与妥帖，而那种只有在中年男人身上才比较容易看到的细腻和体贴，终于让我不必再在公共场合遭遇尴尬的场景，比如大声叫服务员来处理落在碗边的一只小虫子，接过一个正在融化中的冰激凌……
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我父母并不知道这一切，大概以为我交往了一个男朋友不合适，所以分手了，我也并不打算让他们知道实情，何必让他们为此而心生内疚呢？
就这样，我，38岁，依然单身，每天工作、陪父母、散步，周末时会去常去的那几家咖啡店坐坐，读本小说，如果太阳不太烈的话，在户外等着看日落，或受朋友的邀约去给她们家小女儿讲故事。
我有时看见牵手走在路上的情侣们也会想，如果一切重来一遍，我会做出另外的选择吗？做影子情人？逼迫J为了我和父母翻脸？跟H远走异乡？可能每个人对爱情的理解有所不同，至少对我来说，爱情就该是纯粹的，任何污点，无论是违背我的内心还是造成他人的痛苦，都可能在日后的生活中像一滴滴落在清水里的墨汁那样，慢慢晕开，最终让整池水变得混浊，这不是我想要的生活。
闺密劝过我，再过5年、10年，我的Mr.Right还是不出现，难道我要孤独终老吗？嗯，也许吧，但比起孤独，这种漫长的等待，至少并不会污染我心目中最美好的存在。而我始终相信，在世界某一处，一定有个人，和我一样，愿意在现实中给美留块纯洁的土壤，静待撒下的希望发芽、生长，然后在某个不经意的午后，像小王子和他的玫瑰花一样，终于相见！
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现代社会，是契约社会，结婚证也是契约，只要双方不提出异议，合同就终身有效。法律只保障行为，不保障精神和道德。情感在婚姻的契约中，真能得到保障吗？
对我来说，理想状态的感情应该是单纯的，不夹杂任何利益，不会因为婚姻而必须捆绑，没有婚姻的契约关系，感情会更简单和纯粹。
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