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第365章 口头上的信

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    眼泪这种东西只有弱者才会流,既然我已经决定不会再做弱者,从此以后我绝对不会再流了。

    最起码在秦玉书的面前,绝对不会再有了。

    过了很久,我都没有再听到秦玉书的话,我以为他已经睡着了。

    没想到这时候,他突然开口了。

    “如果你没睡的话,我希望你能够记住我接下来说的话,如果你睡了的话,那么就当做是我的自言自语好了。

    我也不是要跟你讲什么大道理,也不是要说什么煽情的话,只有一些很普通,很普通的话想要告诉你,离别这种东西是任何人都制止不了的,就像我刚才同你说的,没有任何人会永远留在你的身边,无论这原因是什么,但这都是一个真理。

    我就是想说,希望你能够坚强,能够像以前一样,回到没有我在你身边时候的那种样子,能够好好的生活,因为,我也不知道我什么时候会离开,什么时候会消失,所以不管这件事情什么时候来临,我都想你能早就做好心理准备,到时候不必慌张。

    其实我也没有埋怨的意思,因为很多事情都是我心甘情愿的,很多事情都是有因果关系的,而我最后的结局也是我自己造成的,我希望你以后千万不要自责,也不要一直记着我,假如我真的离开你的话,我希望你能够幸福,不管是怎样的幸福多好,咱都别再记着我了。

    对了,其实我给孩子取了个名字,但是我就不告诉你了,因为这会影响到你,所以,还是以后你自己慢慢想吧,最好他能跟你姓,最好他是一个男孩,从此以后可以代替我保护你。

    讲这句话好像有一些矫情,可这些都是我对你真实的祝愿,真的希望你能够幸福,不管我在不在你的身边,都是如此。

    好了,这是我送给你的一封信,口头上的一封信,只念一遍,现在已经结束了,所以不管你听没听到,这句话我都不会再说第二遍了。”

    再然后,我就没有听到秦玉书的声音了,此时此刻,他应该在思考吧。

    而我也不想出声,不想打扰到他,不想让他知道,我全部都听见了,因为这样会让他感觉到尴尬的。

    别看秦玉书这个人平常老是会说一些情话,也不能说是老是,只能说是偶尔,而且会是在一些我比较窘迫的情况下,所以他那些情况也并不能算作情话,只能说是一种调节气氛的玩笑话,而我也知道那些话,尽管他是带着玩笑的口吻说出去,也是他真实想要说的。

    可是他也从来没有像今天这样说这么长篇大论的情话,不对,并不能说是情话,有一半是对我的祝福,有一半是他的心里话,但是在我看来,这些都是情话,尽管这些只是他真实想要做的,真实想要对我说的话,就仅此而已,我也觉得这就是他要对我说的情况。

    毕竟我们两个人一开始就在一起了,莫名其妙的成为了夫妻,也不能说莫名其妙,其实还是有一些因素的,但是就因为如此,他从来没有追过我,更别说情书什么之类的,这些都是人间的小屁孩才会做的事。

    但是虽然我说是小屁孩才做的事,可也不代表我不羡慕,毕竟我长这么大,还没有收到过情书,而且他没有追过我就算了,还没有这么认真的跟我说过这种长篇大论,这么让我感动的长篇大论。

    就不提什么情书了,更不可能有信什么的,毕竟我们两个人一直都是在一起的,哪里需要什么写信,所以这种浪漫的事情是不会面临到我身上的。

    但是我万万没有想到,在今天这种时候,他会趁我睡着的时候跟我说这些,口头上的写着我真是第一次听说。

    不过尽管他给我的这一份口头上的信如此的草率,也不管我听没听到自己这么自顾自的开口了,但我依旧很感动,因为毕竟我都听到了嘛。

    估摸着是因为他跟我说的这些话,让我久久不能入眠,我脑海中一直回荡着的都是他对我说的那些话,以至于我甚至都已经忘了小洛的事情,还有孩子的事情。

    我现在的脑海中全是他的身影,他做过的事情,他说过的话,现在全部都集中在我的脑海中了,这种冲击感实在太强大了。

    强大到让我睡不着觉,再加上他昨天晚上跟我说什么让我自己好好照顾自己,还有后来那份口头上的信,这些事情放在一起,我时间太少都有些不够想了,所以我基本上是一夜未眠。

    我一直在琢磨他突然告诉我的口头上的信,琢磨琢磨着,我这好像是在答语文考试卷似的,在做阅读理解题,非得解释出本来已经很明显的话的意思。

    虽然他每句话说的都很明显,就是表面上的那么简单的意思,就是一些简单的祝福,还有想对我说的话,但是我还是想要去透彻的分析他,因为我想要理解清楚他对我说的每一句话,或者其中隐含的含义,不管有没有,我都想要去探究。

    大约也是因为我太较真了,所以早上秦玉书拼命拽我起来的时候,我才开始呼呼大睡。

    真的一点都不想搭理他,因为我今天早上才开始睡着,而且是差不多在他醒了之后才开始静悄悄的睡着。

    我原本以为他看到我在睡觉,也会静悄悄的放过我,没想到他竟然这么残忍,直接的拽我的被子,害我冻得不得不起床。

    可是我真的好困啊,都是自己搬起石头砸自己的脚,早知道昨天晚上我就不想那么多了,而且想到后来我都不知道我在想什么了,越想越乱,把一些没有的事情都给想出来了。

    而我用这么长的时间去思考那些的结果就是,我可是一晚上都没有休息,一大早就被某些丧尽天良的人给叫了起来,心情甚坏。

    我突然有一种想要杀人的冲动,可惜,杀人是违法的行为,我现在可还是个青春少女,绝对不能把时间浪费在牢里。

    于是乎我只能在心里默默埋怨着秦玉书,行动上却格外听话,速度的就开始整理自己了。