第二十八章 臭屁事件
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一阵奇臭！！！
啊啊啊啊！！！啊啊啊啊！！！
联系起刚才那可疑的声音，我反应过来——林致远在被窝里放了一个奇臭的屁！！！
我在被窝里抓狂地挣扎，想要把脑袋露出来，可是林致远用身体紧紧压住被子，不让我得逞。
似乎是过了一个世纪，林致远才翻身下来，我一把揭开被子，被子里已经不臭了，因为臭气都被我吸光了！！！
我真是气得疯了，跳下床，拉开门，站在三楼大叫：“妈！妈！”
伯母闻声跑上来：“怎么了？怎么了？”
林致远一脸不关我事的表情躺在床上，装无辜。
我大声说：“妈！林致远，他，他，他在我的被窝里放了一个屁！还把我蒙在被窝里！！！”
伯母楞了一会。
大约过了三秒钟，伯母放声大笑。
她笑得那么畅快，眼泪都笑出来。
我一肚子的火，被伯母这么一笑，突然就消了，想起刚才生的一切，也觉得好笑，忍不住也笑起来。
伯母一边笑一边说：“你们两个，怎么象小孩子一样？”
又说：“小远，你就让着来来一点，她是孕妇，需要好的心情。”
我这才想起我已经是“孕妇”了，要装到什么时候啊，怎么收场啊……想想就觉得命苦。
伯母走了之后，林致远很自觉地从床上滚到地上去睡。
我躺回床上，刚要盖上被子，一想起刚才的屁，就赶紧把被子扔给林致远：“给你盖。”
林致远问：“你呢？”
我说：“宁可冻死我也不盖有屁的被子。”
林致远鄙视我：“有点科学知识好不好，屁是气体，早散了。”
我才不管什么科学不科学，叫我盖着那被子，我会失眠。
可没盖那被子，我也还是失眠。
经过刚才那一番闹腾，我睡不着了，睡不着怎么办呢？数绵羊呗！数绵羊还是睡不着呢？找人聊天呗！
我轻轻叫：“林致远！林致远！”
虽然这个人一开口就很欠扁，可是现在没其他人可以聊天，也只好将就了。
没反应。这猪睡着了。
他怎么可以睡着啊？！真想把他拽起来，逼他和我聊天。
我从床上探出身子，伸出魔爪想拍他的脸，在手落下去的那一瞬间，我看到的是一张和白天很不一样的脸蛋。
白天，那是一张很欠扁的脸，冷冰冰没表情，一开口就让人产生暴力冲动，可是夜光下的这张脸蛋，线条柔和，嘴巴微微张开，像一个随时要流口水的小孩，让人心生怜爱……
我的手终于没有落下去。
第二天早上起来，地板上已经没人影了。我一摸身上，盖着一件大衣。
算这小子有良心。
我下楼，叫了几声：“妈！妈！”
没人应。
我打开冰箱找到鸡蛋和牛奶，给自己做一个营养美味的早餐，然后就开始准备午饭。
桌上一张纸条：“来来，中午我和小远没有回家吃饭，晚上再回家吃饭。你自己做点吃的，别饿着了。我已经让人把吃的东西都买好放冰箱里了。”
怪不得今天冰箱里那么多东西，一个礼拜都吃不完。
很闲，我上网更新博客。
罗远航赫然在访客名单上。他的留言是：“总是要等到失去了，才知道我有多爱你……”
我的心有一阵抽动。
死样，我不能让这贱人影响了我的心情。
赶紧看其他人的留言。
居然有人给我留言，问我有没有兴趣出书。
出书？我一不小心就可以出书了？那我会不会一夜成名？赶紧加了好友聊。
对方是一个出版公司的编辑，姓曹，说可以出一本烹饪的书，问我有没有兴趣。
“有啊有啊当然有……”然后直奔主题：“稿费怎么算？”
林致远要是知道了肯定要说我俗，只知道谈钱，哼，我就是俗，怎样？！
曹编说：“你是新手，没名气，稿费就按3ooo算吧。”
什么？？？虽然我出的是烹饪书，但烹饪书也是书啊，********也是小说不是吗？！能出书的都可以算是作家吧？！我以为每一个作家都是拿版税的，原来是我孤陋寡闻，出书也有“一口价”！
可这一口价也太低了吧？白菜价，还是烂白菜。
曹编说：“现在烹饪书多如牛毛，你的书不一定卖得好，作为出版公司，我们是有风险的。”
没办法，现在的“坐”家，尤其是没名气的“坐”家，根本就是弱势群体，没有和出版公司讨价还价的资本，而我连“坐”家都称不上，就更不用谈了。
于是就和出版公司签了烂白菜价的出版合同，回家整理书稿。
并不是人人都能出书的，虽然我把一颗上等的好玉（嘿嘿，孩子是自家的好，癞痢头儿子看在娘的眼里都是帅哥）卖出了烂白菜的价格，但好歹也卖出去了，我还是很有成就感滴。
当晚我做菜特别有激情，伯母吃得赞不绝口：“来来如果去上班反倒是浪费人才了。”
我趁机把要出书的事说了，伯母说：“出书还不容易，不就是钱砸出来的吗？妈替你出，把你捧成明星作家，让你也红一把。”
林致远插嘴：“妈，这种赔本的买卖咱不能做。”
我心中千言万语，汇成了一句话：“你懂个屁啊！！！”
当然，象我这样的淑女，宁可放一个屁熏死他，也不会把这句话当着伯母的面说出口的。
治他的办法多了去了，咱要讲文明礼貌。
我冲着林致远笑得甜蜜蜜地：“老公——”，声音无限拉长，林致远的眼睛立刻警觉地瞪圆了，进入了战备状态。
一阵奇臭！！！
啊啊啊啊！！！啊啊啊啊！！！
联系起刚才那可疑的声音，我反应过来——林致远在被窝里放了一个奇臭的屁！！！
我在被窝里抓狂地挣扎，想要把脑袋露出来，可是林致远用身体紧紧压住被子，不让我得逞。
似乎是过了一个世纪，林致远才翻身下来，我一把揭开被子，被子里已经不臭了，因为臭气都被我吸光了！！！
我真是气得疯了，跳下床，拉开门，站在三楼大叫：“妈！妈！”
伯母闻声跑上来：“怎么了？怎么了？”
林致远一脸不关我事的表情躺在床上，装无辜。
我大声说：“妈！林致远，他，他，他在我的被窝里放了一个屁！还把我蒙在被窝里！！！”
伯母楞了一会。
大约过了三秒钟，伯母放声大笑。
她笑得那么畅快，眼泪都笑出来。
我一肚子的火，被伯母这么一笑，突然就消了，想起刚才生的一切，也觉得好笑，忍不住也笑起来。
伯母一边笑一边说：“你们两个，怎么象小孩子一样？”
又说：“小远，你就让着来来一点，她是孕妇，需要好的心情。”
我这才想起我已经是“孕妇”了，要装到什么时候啊，怎么收场啊……想想就觉得命苦。
伯母走了之后，林致远很自觉地从床上滚到地上去睡。
我躺回床上，刚要盖上被子，一想起刚才的屁，就赶紧把被子扔给林致远：“给你盖。”
林致远问：“你呢？”
我说：“宁可冻死我也不盖有屁的被子。”
林致远鄙视我：“有点科学知识好不好，屁是气体，早散了。”
我才不管什么科学不科学，叫我盖着那被子，我会失眠。
可没盖那被子，我也还是失眠。
经过刚才那一番闹腾，我睡不着了，睡不着怎么办呢？数绵羊呗！数绵羊还是睡不着呢？找人聊天呗！
我轻轻叫：“林致远！林致远！”
虽然这个人一开口就很欠扁，可是现在没其他人可以聊天，也只好将就了。
没反应。这猪睡着了。
他怎么可以睡着啊？！真想把他拽起来，逼他和我聊天。
我从床上探出身子，伸出魔爪想拍他的脸，在手落下去的那一瞬间，我看到的是一张和白天很不一样的脸蛋。
白天，那是一张很欠扁的脸，冷冰冰没表情，一开口就让人产生暴力冲动，可是夜光下的这张脸蛋，线条柔和，嘴巴微微张开，像一个随时要流口水的小孩，让人心生怜爱……
我的手终于没有落下去。
第二天早上起来，地板上已经没人影了。我一摸身上，盖着一件大衣。
算这小子有良心。
我下楼，叫了几声：“妈！妈！”
没人应。
我打开冰箱找到鸡蛋和牛奶，给自己做一个营养美味的早餐，然后就开始准备午饭。
桌上一张纸条：“来来，中午我和小远没有回家吃饭，晚上再回家吃饭。你自己做点吃的，别饿着了。我已经让人把吃的东西都买好放冰箱里了。”
怪不得今天冰箱里那么多东西，一个礼拜都吃不完。
很闲，我上网更新博客。
罗远航赫然在访客名单上。他的留言是：“总是要等到失去了，才知道我有多爱你……”
我的心有一阵抽动。
死样，我不能让这贱人影响了我的心情。
赶紧看其他人的留言。
居然有人给我留言，问我有没有兴趣出书。
出书？我一不小心就可以出书了？那我会不会一夜成名？赶紧加了好友聊。
对方是一个出版公司的编辑，姓曹，说可以出一本烹饪的书，问我有没有兴趣。
“有啊有啊当然有……”然后直奔主题：“稿费怎么算？”
林致远要是知道了肯定要说我俗，只知道谈钱，哼，我就是俗，怎样？！
曹编说：“你是新手，没名气，稿费就按3ooo算吧。”
什么？？？虽然我出的是烹饪书，但烹饪书也是书啊，********也是小说不是吗？！能出书的都可以算是作家吧？！我以为每一个作家都是拿版税的，原来是我孤陋寡闻，出书也有“一口价”！
可这一口价也太低了吧？白菜价，还是烂白菜。
曹编说：“现在烹饪书多如牛毛，你的书不一定卖得好，作为出版公司，我们是有风险的。”
没办法，现在的“坐”家，尤其是没名气的“坐”家，根本就是弱势群体，没有和出版公司讨价还价的资本，而我连“坐”家都称不上，就更不用谈了。
于是就和出版公司签了烂白菜价的出版合同，回家整理书稿。
并不是人人都能出书的，虽然我把一颗上等的好玉（嘿嘿，孩子是自家的好，癞痢头儿子看在娘的眼里都是帅哥）卖出了烂白菜的价格，但好歹也卖出去了，我还是很有成就感滴。
当晚我做菜特别有激情，伯母吃得赞不绝口：“来来如果去上班反倒是浪费人才了。”
我趁机把要出书的事说了，伯母说：“出书还不容易，不就是钱砸出来的吗？妈替你出，把你捧成明星作家，让你也红一把。”
林致远插嘴：“妈，这种赔本的买卖咱不能做。”
我心中千言万语，汇成了一句话：“你懂个屁啊！！！”
当然，象我这样的淑女，宁可放一个屁熏死他，也不会把这句话当着伯母的面说出口的。
治他的办法多了去了，咱要讲文明礼貌。
我冲着林致远笑得甜蜜蜜地：“老公——”，声音无限拉长，林致远的眼睛立刻警觉地瞪圆了，进入了战备状态。